Лидеры

И так уважаемые господа разрешите представить вам, искуственные водопады собственного творения: http://southwc.ru/1/23/thumbs/c_348671863-opt_avgon_2.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/g_52428248-bfi_avgon_9.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/g_827701994-rgh_avgon_6.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/o_910960497-bwy_avgon_3.jpg http://southwc.ru/1/23/thumbs/v_986057880-rgh_avgon_6.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/t_123555239-rgh_avgon_6.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/f_430621546-opt_avgon_2.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/i_976306998-rgh_avgon_6.jpg http://southwc.ru/1/23/thumbs/y_864757929-rgh_avgon_6.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/y_383532752-bwy_avgon_3.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/e_347524445-jdv_avgon_7.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/q_142716228-bfi_avgon_9.jpghttp://southwc.ru/1/23/thumbs/r_649797988-cqs_avgon_4.jpg И так думаю достаточно фоток кому интересно посмотреть больше моделей то милости прошу на мой http://www.style-m.com.ua/ Хочу поделится неким секретом что ли, Вы можете сделать небольшой водопадик у себя дома.Конечно все материалы подведены к бытовым, так как в не производственных стен многое не достать, но тем не менее итог будет поразительным. Будем рассматривать вариант водопада круглый 60см ширина и примерно 50 высота так да? ;) 1 Нам понадобится герметичный бассейн для водопада его можно склеить с помощью полистирола и дихлорэтана )) либо использовать старенький капроновый тазик ( это конечно не из лучших вариантов) 2 Следующее нам необходимо приобрести 2-3 баллона монтажной пены ( Макрофлекс лучшее решение) С одного баллона мы выдуваем примерно чуть больше половины пены в пакет для мусора, Прежде не забудьте смочить его водой ( всё это проделывать лучше в гараже либо на худой конец в ванной комнате) и с верху после того как выдули пену снова смочить водой, тогда пена быстрее стынет. Для сбрызгивания можно сделать устройство из далёкого детства :) бутылка в пробке которой гвоздём проделаны дырочки и именуемой брызгалкой )) Ну и ждём до завтра пока не застынет. 3 Пришло завтра ) Берём наш шарик пенопластовый и начинаем с него нарезать хаотичной формы кусочки. размеры ? ну фиг его знает где то порядка 7х15 8х20 :) у кого какие вкусы (кому побольше, а кому потолще ;D ) Собственно этими кусочками начинаем обклеивать наше корыто либо тазик или бассейн как кому интереснее- всё на тот же макрофлекс только не переусердствуйте с нажатием на баллон там надо то пару капелек макрофлекса чтоб приклеить наши заготовки так называемых камушков. 4 Обклеили тазик и бегите в сарай либо на балкон у кого где завалялся старый цветочный горшочек ( желательно глиняный либо керамический) для тяжести чтоб наша горка не всплыла :) переворачиваем горшок дном к верху и проделываем отверстие для шланга ( ах да чуть не забыл, блин ну что делать придется вот сейчас бежать в зоомагазин пока не закрыли и купить самый маленький насосик для аквариумов стоит порядка 45 гривень и к нему подобрать шланг длинной на 15 см больше чем вы задумали делать водопад)) и посмотрите у них пластмассовую трубочку загнутую в виде ручки советских зонтиков ( используется для выносных фильтров для больших аквариумов) понадобится к шлангу для излива воды с верху. Всё есть вставляем собранный шланг с изливом в дырочку горшка затыкаем отверстия с обеих сторон шланга стрейч пленкой и начинаем обкладывать наш челпан нарезанными камушками включая фантазию придовая форму. Ну ффсёёё обложили кто матом, кто пеной ), не забыли полить водичкой с брызгалки, выключили свет и идем спать завтра выходной как раз поиграемся дальше :) 5 Доброе утро! у нас уже всё застыло и высохло ура!!!! Берём нож и начинаем вырезать, чтото похожее на камни ( не бойтесь у нас запасной баллон пены если чё прилепим заново))) Вырезали? класс 6 Теперь нам понадобится ну где то 6 пар одноразовых перчаток старенькое ведёрце с водой и кусочек хоз мыла напялили перчатки взяли баллон и по тихонько наносим пену на наш только что вырезанный водопадик, только не газуйте его замазать весь со старту нанесите на участок 20х30 см для пробы и чтоб приловчится смочили руки ( PS В ПЕРЧАТКАХ )намылили и начинаете втирать растирать пену по по заготовке растёрли подождите 30 секунд и снова смочили намылили потёрли умяли сново подождите 1 минутку так как у вас небольшая площадь чтоб не переусердствовать))), для профессионала это самое трудное занятие когда необходимо затереть маленький участок ::) и так продолжаете до застывания пены, это порядком 15-17 минут. Вы увидите как ваш невзрачно вырезаный на первый взгляд камень преображается на глазах. Ну и всю эту процедуру надо проделать со всем водопадом пока не останится голой пены, следите что бы не было прогалов пустых мест не покрытых жёсткой коркой, так как при покраске пену разъест. будет не красиво. Всё покрыли корочкой нам уже нравится наше творение ;) теперь ищем наш излив удаляем заглушку с трубочки подключаем насосик вставляем нашу горку в нутырь бассеина смотрим чтобы под горшок с низу был доступ для воды к насосу и набираем воду включаем насос и смотрим как разливается вода. По необходимости подрезаем, направляем воду куда нам интереснее, снова покрываем те места корочкой ( так сказать латаем ) Всё хорошо? нам нравится))) Сливаем воду отмываем водопад от остатков мыла и ставим сушится на часа 4-5 7 на производстве используются различные акрилаты с присадками для покраски, а мы берем любую краску НЦ желательно намешать пару цветов какие нам больше нравятся и разукрашиваем наш будущий водопад. даём ему пару часиков высохнут берём белую краску НЦ, кисть лучше взять 1.5 - 2 см. , на кончик цепляем краску и размазываем на доске втирая краску в волокна почти до суха, и лёгкими движениями как бы нанося макияж трём по водопаду так чтобы верхние часть наших камушков слегка просветлились. Это предаёт реалистичность нашему изделию. Усё чистим от излишков пены дно корыта, очищаем от ляпов краски, оставляем выветрится. После чего заливаем водой включаем и наслаждаемся нашим творением, хвастаемся!!! ;D 8) Конечно огромных размеров лучше доверится мастерам что бы в итоге не затопить соседей ))) Удачи будут вопросы по мере возможности постараюсь ответить.

Спайдерко делает свои ножи в Японии и Штатах. Byrd - их подразделение в Китае. Марки сталей в оригинальных спайдерках и бёрдах не совпадают. От спайдерок там разве что дизайн может быть. По качеству конечно тоже разница есть. По мультитулам. Есть Leatherman, и есть остальные. Викторинокс среди остальных - далеко не в лидерах.

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.

Курортная Турция для крымчанина – сродни холодному душу. Приезжая сюда, понимаешь, что Анталию и Крым разделяют не полторы тысячи километров, а целая пропасть в мировоззрении. На деле получается, что термин «азиатчина» подходит к нам куда больше, чем к наследникам Османской империи. Для крымчанина поездка в курортную Турцию напоминает холодный душ. Вроде и знаешь, что где-то есть сервис, комфорт и курортное дружелюбие, но ключевое слово – «где-то». Это все обязано быть далеко, за семью морями и непременно в тридесятом государстве – там, где само расстояние от дома подчеркивает разницу с привычными реалиями. Но трудно примириться с мыслью о том, что достаточно сесть в самолет и уже через час ты увидишь наяву ту курортно-туристическую мечту, о которой в родном Крыму грезят уже 20 лет. Культурный шок начинается с турецкого аэропорта, где, наткнувшись взглядом на сурового вооруженного пограничника, ты вдруг замечаешь, что он тебе улыбается. Не презрительно-высокомерно и не заискивающе-просительно – его улыбка дружелюбная и приветливая! В этот момент невольно вспоминаешь Борисполь, Шереметьево или тот же симферопольский аэропорт, где «человек с ружьем» видит в тебе потенциального нарушителя и безобразника. В аэропорту стоит очередь в окошко за визами. Для украинцев виза самая дорогая, 30 долларов на 90 дней. Ощущение обидно-радостное – нашел, наконец-то, недоработку. Чувство неправедной обиды улетучивается, когда узнаешь, что турки, прилетающие в Украину, вынуждены покупать визы заранее в украинских консульствах, причем по цене в 6,5 раз дороже. Деньги и загранпаспорт подаешь в окошко с чувством неловкости – жителей Турции ждет по приезду в Украину куда большая бюрократия и волокита. Анталия. Ресепшн. Вместо традиционной волокиты с документами тебе предлагают оставить багаж с документами и идти ужинать. Ты уже «свой», бумагомарательство – удел принимающих, а не приезжающих. То, что ждет курортника на ужине – и вовсе противоречит здравому смыслу в том виде, в каком понимают его крымские хотельеры! Оглядывая гастрономическое великолепие традиционного «шведского стола» невольно вспоминаешь строго отмеренные порции, которые в Крыму развозят по залу советские по виду и менталитету тетеньки. Мне кажется, что попади они в турецкий отель, то были бы уверены, что их окружает тщательно подготовленная инсценировка, цель которой – пустить пыль в глаза. Курортная Турция для крымчанина – это как вызов. Чистота и доброжелательность – предмет глубокой зависти. Система «все включено» — испытание для психики. Бесплатное спиртное в лобби-баре и вовсе поначалу наводит на мысль об умственной неполноценности жителей бывшей османской империи. Проходит пару дней и начинаешь понимать, что неполноценен ты сам, со своими заскорузлыми представлениями о гостиничном сервисе. Проходит неделя – и ты начинаешь мучительно думать, «что делать» и «кто виноват». Что делать с той курортно-туристической реальностью, что ждет тебя дома, и кто виноват в том, что «у них получается, а у нас — нет». И чем дольше обо всем этом думаешь, тем сильнее убеждение, что в сложившемся статус-кво виноваты только мы сами. Эдакое жлобство региона с утраченным имиджем «ордена на груди планеты Земля». Нас так долго в этом уверяли, что мы и сами в это поверили. Носимся с идеей собственной исторической уникальности, не замечая, что наши соседи в этом нам не уступают. Твердим о целебности отдыха на ЮБК, забыв про то, что время от времени нужно хотя бы убираться на пляжах. Относимся к приезжим как к должникам — «мы дали вам возможность отдохнуть в Крыму», хотя всё должно быть с точностью до наоборот. В Крыму поднимут на смех, если попытаешься объяснить, что 80% прибыли – это перебор и наценка должна быть на уровне 10 процентов. Сочтут за сумасшедшего, если станешь доказывать, будто бизнес не может целиком окупаться за год. Пока Турция работает на имидж и перспективу, Крым выжимает последние деньги из ностальгического туризма. У нас не встретить в отелях немцев и американцев, прилетающих на отдых по пять лет кряду. А в Анталии – запросто. Мы увязли в своих амбициях: «лучшие в мире вина», «уникальные дворцы», «многовековая история»… Пока крымчане кичатся своим прошлым, турки предпочитают работать в настоящем. Бесплатное местное сухое вино, безо всяких «массандровских» и «новосветовских» этикеток, ничуть не хуже. История курортов Анталии насчитывает лишь пару десятков лет, но это не мешает вам выезжать из отеля без унизительного подсчета полотенец в номере суровой горничной с выражением вечной подозрительности на лице. Характерно и то, что после Турции начинает казаться, будто бизнесмены в Крыму и Украине тотально поражены синдромом «блокадника»: пережившие голод – всю жизнь не могут наесться. Даже успешность у нас демонстрируется только напоказ: чем дороже, скажем, «железный конь», тем лучше. За три дня в том же Стамбуле мне не удалось увидеть авто дороже 70 тысяч евро: 18-миллионный богатый город в основном ездит на машинах среднего класса. С точки зрения москвича, киевлянина или крымчанина – недопустимая провинциальность. Потом понимаешь, что провинциалы – это мы с нашими потугами жить дорого. «Азиатчина» как диагноз – характеристика не Турции, а СНГ в целом и Крыма в частности. В турецких гражданах не ощущается никакого комплекса неполноценности. У бармена в ресторане при отеле, где я заказал виски, не нашлось сдачи на мою стодолларовую купюру, и он просто махнул рукой: «за счет заведения». По вечерам видишь, как по улицам проносятся машины, из окон которых молодые ребята машут флагами. Я поначалу думал, что это футбольные фанаты празднуют победу команды, а, оказалось, – так отмечают получение повестки в армию. В одном из крупнейших стамбульских музеев – бывшей резиденции султанов Топкапы — директор выходит встречать гостей в джинсах и рубашке с закатанными рукавами. За ухом карандаш: это он вместе с реставраторами в запасниках готовит новую выставку. Чиновного чванства и стремления пускать пыль в глаза нет и в помине, выходит, и тут турки в большей степени европейцы, чем украинцы и россияне. Но главное отличие Крыма от Турции – ощущение времени. Мой родной полуостров не живет настоящим, оно для него не самоценно. Пока мы ждем светлого будущего, в Анталии строят отели. Пока мы ворошим историю, здесь создают репутацию. Пока мы путаемся в идентификации – Турция становится мировым туристическим центром. Вряд ли наследникам Османской империи удалось бы всего этого добиться, если бы они, подобно нам, воспринимали свою страну как временный политический проект. Турция не живет ностальгией по прошлому или грезами о будущем, у неё хватает дел в настоящем. И это настроение пронизывает эту страну насквозь. Здесь начинаешь понимать, что происходит со страной, когда власть создает бизнесу и обществу условия, а не ставит его в коленно-локтевую позу. Я боюсь даже предположить, сколько может стоить несколько гектаров земли в самом центре Стамбула – но именно такой участок местные чиновники пару лет назад бесплатно (!) отвели под школу, в которую привезли нашу делегацию. Сегодня в первой сотне лучших результатов турецкого аналога ЕГЭ выпускники этой школы занимают каждую четвертую строчку. Такое невозможно в стране, власти которой воспринимают её как офис не самой любимой работы, где они не живут, а лишь зарабатывают. Я улетал из Турции в смешанных чувствах. У меня нет иллюзий по поводу этой страны. Я в курсе курдской проблемы, мне известно о противостоянии исламистов и сторонников светского государства. Для меня не секрет все те противоречия, что раздирают сегодня турецкую республику. Но я в очередной раз убедился, что разница между родным мне Крымом и той же Анталией – не в географии, а в мироощущении. Я уезжал отсюда с желанием вернуться – и у меня не было уверенности, что из Крыма иностранцы улетают с тем же ощущением. Павел Казарин источник

Сегодня во многих европейских странах сторонники колдовства и гадания отмечают Вальпургиеву ночь. Согласно преданию, накануне 1 мая, как и накануне 1 ноября, открывались границы между мирами, и нечистая сила собиралась на свой праздник. Поэтому вечером 30 апреля всюду в Европе горели костры. Особую известность получила немецкая Вальпургиснахт, Вальпургиева ночь. Считается, что ежегодно в ночь на 1 мая на вершины Броккен (и Блоксберг) в горах Харц (от Hart - "лесистые горы", там растут пихты) слетаются на метлах, вилах и козлах тысячи европейских ведьм. Тысячи туристов посетят это место и в этом году. Первые официальные упоминания о Вальпургиевой ночи появились в протоколах инквизиции в Средние века. Мировую же известность немецкие ведьмы получили благодаря Гете, который описал, как Мефистофель привозит на шабаш Фауста. Вальпургиева ночь (Бельтайн или Майский Канун) отмечается в ночь с 30 апреля на 1 мая в ознаменование расцветающей весны. Название Вальпургиевой ночи связано с именем святой Вальпургии, монахини, приехавшей из Англии в Германию в 748 году, чтобы основать монастырь. В римском списке святых ее день - 1 мая. Сегодня в ночь с 30 апреля на 1 мая отмечают Вальпургиеву ночь по всей Центральной и Северной Европе - зажигаются огромные костры, чтобы отвадить ведьм, которые слетаются в эту ночь на шабаш. Программа праздника не менялась уже более 100 лет: старинные игры, выступления студенческих хоров и традиционные костры. Во многих европейских странах с заходом солнца мальчишки начинают кричать и зажигать петарды, так как считается, что лучшее средство от духов - шум. В Скандинавии жгут костры, чтобы призвать весну, отпугнуть духов и избавиться от мусора, накопившегося за зиму. И едят гравлакс - свежего лосося, маринованного в соли, сахаре и укропе. В Чехии накануне Вальпургиевой ночи насыпают на порог песок или траву, чтобы ведьмы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или травинки. В Баварии шутники мажут дверные ручки зубной пастой, переносят двери в другое место и вытаскивают из ботинок шнурки. Финны считают, что в полночь последнего дня апреля нет ни одной вершины холма, где бы не сидели ведьмы с колдуньями. http://news.bigmir.net/world/405745/

США не информировали власти Пакистана об операции по уничтожению Осамы бин Ладена, пока американские самолеты не покинули пакистанское воздушное пространство, завершив миссию. Об этом, как передает Agence France-Presse, на пресс-конференции в понедельник рассказал советник президента США по борьбе с терроризмом Джон Бреннан. Бреннан не исключил, что "террорист №1" пользовался официальной поддержкой пакистанских властей. "Мы сейчас изучаем, как он пмог проержаться там так долго и получал ли он какую-то поддержку в Пакистане, которая позволила ему там находиться", - пояснил советник. "Не может быть, чтобы у бин Ладена не было поддержки в стране, благодаря которой он мог пребывать там длительное время", - добавил Бреннан. Он также уточнил, что именно бин Ладен прикрывался одной из своих жен в качестве живого щита. Американские власти пока не решили, будут ли обнародовать посмертные фотографии лидера "Аль-Каеды", но точное место, где его тело опустили в воду, раскрываться не будет. Между тем на портале WikiLeaks появились документы, обвиняющие спецслужбы Пакистана в том, что они не раз в течение десяти последних лет предупреждали бин Ладена о приближении войск США. Как пишет британская газета The Telegraph, именно это было одной из главных причин неудач при попытке задержать "террориста №1". http://lenta.ru/news/2011/05/02/backing/

Нормальные сисьге. Как сказала бы миледи, о них еще Высоцкий пел :)

> Насчет Ладена - в новостях пишут, что экспертиза ДНК подтвердила, что это он, с точностью 99.9% ну, если принять, что сходство между ДНК Homo sapiens и Pan troglodytes - шимпанзе - превышает 98 процентов, и в Пакистане не дохлая шимпанзе, то ..

Ну есть вариант что попали в затылок большой пулей, соответственно вместо лица - кровавое месиво и Бин Ладен это или нет... Хотя больше радует вот это: То есть Бин Ладен, тетка какая то и какой-то непонятный хрен. Несколько минут группа спецназа вела с ними перестрелку. У них был пакт о ненападении?

скорей всего своей смертью помер, от старости..

Детская логика– главный злодей побежден, конец фильма.

http://www.youtube.com/watch?v=S8BCljBjJzg&feature=youtube_gdata_player

празднование как детей у ёлки наводит на мысль, а всё ли в порядке с головой. Я что-то не помню, чтоб при ликвидации басаева люди хороводы водили.

зы, учитывая http://www.chvk.su/node/14 - есть мнение, что теперь могут официально заявить об уходе под соусом, что мол "мавр сделал своё дело, а теперь пусть ес или кто еще там страну восстанавливает, нам войска для демократизации ливии нужны"

https://addons.mozilla.org/en-us/firefox/addon/memory-fox/ вместо afom'а

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну ознакомились? Что вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

Фото не мои - тестя... в Симферопольском ботаническом саду такая красота.

кто забыл: С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

Шепотом так - я от Петра Леонидовича - и слегка подмигнуть глазом :D