Лидеры

Профессиональный спорт изматывает людей. Футбольный мир тесен и узкоспециализирован. Стереотипное мнение гласит о том, что после окончания карьеры футболист становится тренером. Некоторым - удается найти применение в структуре спортивных клубов, единицы - становятся футбольными функционерами, но на первые роли в федерациях не попадает практически никто. Попробую набросать "добрую" и "грустную" семерки примеров послефутбольной жизни. Изложенное - имхо, кто не согласен - дополняет или идет в сад :) "Добрая" семерка игроков, которые заново нашли себя после футбола Руслан Нигматулин Родился 7 октября 1974 г. Один из самых талантливых голкиперов России. Ему прочили прекрасное будущее, называли "преемником Дасаева". К сожалению, полностью реализовать свой потенциал Нигматулин не сумел. Хотя отдельные сезоны в России и Италии провел достойно. * Чемпион России 1996, 1997, 2004 г. * Обладатель Кубка России 2000, 2001 гг. * Лучший футболист России 2001 г. (еженедельник «Футбол»). * Лучший футболист России 2001 г. (газета «Спорт-Экспресс»). * Лучший вратарь России (приз журнала "Огонек") 2000, 2001 гг. * За сборную России сыграл 24 матча. За олимпийскую сборную России сыграл 5 матчей. * Участник чемпионата мира 2002 г. Завершил карьеру в 2009 г. Около года руководил рекламным агентством "Масковский Стиль" (именно через "а"). Агентство успешно работает до сих пор. Ныне Нигматулин занимается музыкой. Известен как DJ Nigmatullin. Активно выступает в столичных танцевальных клубах, гастролирует по России. Музыка - давнее увлечение Нигматулина, коллеги которого на сборах привыкли в свободное время видеть его в наушниках. Однако такого перевоплощения заядлого меломана в профессионального музыканта не ожидал никто. http://www.youtube.com/watch?v=-Y4K_QsS0Ls Винни Джонс (Vinnie Jones) Родился 05 января 1965 г. Выступал за «Лидс Юнайтед» (1989—1990), «Шеффилд Юнайтед» (1990—1991), «Челси» (1991—1992), «Уимблдон» (1992-1998), «Куинз Парк Рейнджерс» (1999). * Обладатель Кубка Англии: 1988 * Победитель 2-го дивизиона чемпионата Англии: 1990 * Победитель любительского чемпионата Англии: 1985 * Обладатель любительского Кубка Англии: 1985 * Победитель 3-го дивизиона чемпионата Швеции: 1986 Завершил карьеру в 1999 г., сыграв 384 официальных матча и забив в них 33 гола. После ухода из футбола в 1999 году, не имея опыта актёрской игры, Джонс дебютировал в кино, снявшись в фильме Гая Ричи "Карты, деньги и два ствола". Джонс идеально подошёл на роль «крутого парня». За эту роль и за роль похожего персонажа, Тони по прозвищу "Пуля в зубах", в следующем фильме Гая Ричи, "Большой куш", Джонс получил несколько наград и немалое количество положительных отзывов британских критиков, которые отмечали присущее ему своеобразное чувство юмора, а актёр Дастин Хоффман окрестил его "новым Брюсом Уиллисом". Снимался в фильмах "Угнать за 60 секунд", "Пароль Рыба-меч", "Евротур", "Ночь в Золотом орле" и др. Его партнёрами были Николас Кейдж, Анджелина Джоли, Брэд Питт, Джейсон Стэтхэм, Джон Траволта, Хью Джекмен и Хэлли Берри. В фильме 2001 года "Костолом" Винни Джонс получил первую главную роль. В 2006 году вышел самый пока что высокобюджетный фильм с его участием — "Люди Икс: Последняя битва". В 2006 г. Джонс дебютировал в музыкальном театре в мюзикле Стивена Сондхейма "Into the Woods". Эрик Кантона Родился 24 мая 1966 г. * Чемпион Франции: 1991 * Обладатель Кубка Франции: 1989 * Обладатель Кубка Франции: 1990 * Чемпион Первого дивизиона Англии: 1991/92 * Обладатель Суперкубка Англии: 1992 * Чемпион Премьер-лиги Англии (4): 1992/93, 1993/94, 1995/96, 1996/97 * Обладатель Кубка Англии (2): 1994, 1996 * Обладатель Суперкубка Англии (3): 1993, 1994, 1996 * Обладатель «Бронзового мяча» третьего футболиста Европы (по версии журнала «France Football»): 1993 * Лучший футболист Европы (по версии журнала «Onze Mondial»): 1996 * Футболист года по версии Ассоциации футбольных журналистов: 1996 * Игрок года по версии футболистов ПФА: 1994 * Входит в список «ФИФА 100» * Включён в Зал славы английского футбола: 2002 Актерской стезе посвятил себя и легендарный нападающий сборной Франции и "Манчестер Юнайтед". Закончил футбольную карьеру в 30 лет по собственной инициативе. Кантона вполне мог выступать на самом высоком уровне еще несколько лет, но заявил, что ему просто захотелось попробовать себя в чем-то другом. Сыграл 15 ролей, в том числе в фильмах "Елизавета", "Обжора", "Роскошная жизнь", в фильме "В поисках Эрика" бывший футболист сыграл самого себя. В 2010 г. дебютировал на театральной сцене в парижском театре "Мариньи" в постановке режиссера Рашиды Бракни. Кантона играет одну из двух главных ролей в пьесе "Лицом к раю" драматурга Натали Сожон. Владимир Маслаченко Родился 05 марта 1936 г. - Умер 28 ноября 2010 г. * Обладатель Кубка Европы: 1960 * Чемпион СССР: 1962 * Серебряный призёр чемпионата СССР: 1959, 1963, 1968 * Обладатель Кубка СССР: 1957, 1963, 1965 * В 1961 году журналом «Огонёк» был признан лучшим вратарём СССР Закончил карьеру в 32 года. Не часто бывает, когда футболист может хорошо излагать свои мысли, Маслаченко мог. Настолько, что после окончания футбольной карьеры ушёл в журналистику. В качестве комментатора Всесоюзного радио и Центрального телевидения проработал с небольшим перерывом с 1970 по 1991 г. С 1973 по 1990 г. был спортивным комментатором программы "Время" на Центральном телевидении. Комментировал финал футбольного турнира Олимпиады 1988 года в Сеуле СССР — Бразилия. Был футбольным комментатором телеканалов ОРТ, "НТВ", "НТВ-Плюс Футбол". Имхо, лучший футбольный комментатор после Николая Озерова и однозначно лучший комментатор постсоветского пространства. Мишель Платини Родился 21 июня 1955 г. * Чемпион Европы: 1984 * Бронзовый призёр Чемпионата мира: 1986 * Кавалер ордена Почётного легиона: 1985 — Шевалье, 1988 — Офицер * Чемпион Франции: 1981 * Обладатель Кубка Франции: 1978 * 2-х кратный Чемпион Италии: 1984, 1986 * Обладатель Кубка Италии: 1983 * Обладатель Кубка Кубков: 1984 * Обладатель Кубка европейских чемпионов: 1985 * Обладатель Суперкубка Европы: 1985 * Обладатель Межконтинентального кубка: 1985 * Лучший футболист Европы три раза подряд в 1983, 1984, 1985 * 2-х кратный Футболист года во Франции: 1976, 1977 * Входит в список ФИФА 100 Будучи гениальным футболистом, Платини оказался довольно успешным тренером. В 1991 г. "Уорлд Соккер" даже назвал Платини лучшим тренером мира. Однако со следующего года Платини предпочитает тренерской карьере работу спортивного функционера. Он активно участвует в организации первенства мира 1998. В 2002 г. Платини становится членом исполнительных комитетов ФИФА и УЕФА. А в январе 2007 г. избирается президентом УЕФА. В 2011 г. переизбран на новый срок. Проявив недюжинные организаторские и дипломатические способности Платини стал единственным футболистом, занявшим этот пост за более чем 50 лет существования УЕФА. Джимми Гривз Легендарный Джимми Гривз - футболист-алкоголик, редчайший случай человека, который сумел подняться со дна бутылки. Родился 20 февраля 1940 г. * Чемпион мира 1966 * Бронзовый призер Чемпионат Европы 1968 * Победитель Кубка обладателей кубков 1963 * Обладатель Кубка Англии 1962, 1967 * Обладатель Суперкубка Англии 1962 * Чемпион Италии 1962 года * Обладатель "Бронзового мяча" Европы 1963 (по версии "France-Football") * Лучший бомбардир чемпионата Англии 1959, 1961, 1963, 1964, 1965, 1969 * Рекордсмен Англии по количеству мячей, забитых в национальном чемпионате - 357 * 42-й футболист Европы в 20 веке. (по версии IFFHS) Закончил карьеру в 30 лет. Гривз играл на позиции нападающего и был известен своей невероятной эффективностью. Во взрослом футболе Гривз дебютировал в 17 лет за "Челси" и в первом же сезоне забил 22 гола, а уже в следующем стал лучшим бомбардиром чемпионата с 35 мячами. В одном из матчей Гривзу удалось забить в ворота "Вулверхэмптона" (действующий чемпион Англии на тот момент) 5 голов. 19 ноября 1960 года двадцатилетний Гривз забил свой 100-й мяч, став самым юным английским футболистом, сумевшим добиться такого результата в первом дивизионе. Однако на это же время пришлись и первые попытки забыться при помощи алкоголя, когда в младенческом возрасте умер его сын (Гривзу было тогда 19 лет). Алкоголь привел к досрочному завершению карьеры и едва не поставило крест на его жизни. Закончив карьеру профессионального футболиста в 1971 году Гривз запил по-настоящему. Первое серьезное лечение прошел в психиатрической больнице зимой 1977-го, впоследствии не раз обращался к врачам. Состоял в Ассоциации анонимных алкоголиков. Историю своего падения знаменитый футбольный алкоголик впоследствии красочно живописал в автобиографической книге: "Как-то, когда я забылся пьяным сном в кресле, Ирен нашла запрятанный мной запас водки и в ярости вылила все содержимое в раковину, а бутылки выбросила в мусорный ящик. Я проснулся, весь горя желанием выпить, перерыл все шкафы и ящики, ища, как маньяк, эти бутылки. Кончилось тем, что я упал около мусорного ящика и начал вытряхивать в рот оставшиеся капли. Ниже катиться было некуда. В течение дня я выпивал 12,13, а то и 14 кружек пива. И хоть бы что! Выпитое на меня почти не действовало, и только тот, кто давно меня знал, мог сказать, что я в подпитии. А затем я шел домой и там уже пил водку, иногда две бутылки за вечер". В конце концов благодаря своему знаменитому упрямству и поддержке со стороны родственников и друзей смог вернуться к нормальному образу жизни. Работал на телевидении, вел колонку футбольного комментатора в газете "Sun". Как любитель поигрывал в футбол. Написал упомянутую книгу "This one's on me" ("Это - обо мне"), где правдиво изложил историю своего взлета и падения. В Англии она появилась в начале 70-х. Начало книги звучит зловеще: "Мое имя -Джимми Гривз. Я - профессиональный футболист. И я - алкоголик". В настоящее время Гривз ведет вполне здоровый образ жизни. С женой развелся, но сохранил хорошие отношения как с ней, так и со своими четырьмя детьми - двумя дочерьми и двумя сыновьями. И напоследок... Пол Гаскойн :) Легендарный Газза - выдающийся английский футбольный талант конца XX века. * Обладатель Кубка Англии 1991 * Чемпион Шотландии 1996, 1997 * Обладатель Кубка Шотландии 1996 * Обладатель Кубка Шотландской Лиги 1997 * Символическая сборная чемпионата мира 1990 * Игрок года по версии футболистов Шотландской профессиональной ассоциации футболистов 1996 * Игрок года по версии Шотландской ассоциации футбольных журналистов 1996 * Член Зала славы английского футбола (2002) * Член Зала славы «Глазго Рейнджерс» (2006) Не сказать, чтобы Пол Гаскойн добился чего-либо грандиозного после окончания футбольной карьеры. Но уже сам тот факт, что Газза жив-здоров и занимает пост директора небольшого футбольного клуба, заслуживает уважения. Каким образом Газзе это удалось лично для меня остается загадкой. По всем прогнозам Гаскойн давно должен был сгинуть в психушке от белой горячки или погибнуть от тяжких увечий, нанесенных людьми над которыми он "шутил" :) Впрочем судите сами. Список лучших "подвигов" собранных по сети сайтом GazzaMania привожу. Буквально через час после окончания игры за сборную Англии, Пол был замечен в компании своих друзей весельчаков Дэнни Бэйкера и Криса Эванса в в одном из пабов полностью одетый в форму сборной. Бедный Газза не успел переодеть даже обувь и выпивал в пабе прямо в бутсах. У организаторов ЧМ в Италии в 1990 году возникла блестящая идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока произносящего свое имя. Гений Гаскойна вмешался и тут, вместо своего имени Пол произнес "Fucking Wancker" (что-то типа "хренов онанист"). BBC пришлось крутить это "представление" в течение всего турнира. Пол заказал своему партнеру по Ньюкаслу Тони Куннингему курс сеансов солярия. Конечно же Куннингем был негром. На вопрос Норвежских журналистов о пожеланиях будущим противникам сборной Англии не задумываясь ответил: "Да, у меня есть пожелание: Fuck off Norway" (в переводе не нуждается...) Затем убежал громко смеясь. Сорвал одну из тренировок сборной Англии тем, что пришел на нее с торчавшими из гетр швабрами в ответ на то, что тренер Боби Робсон днем раньше назвал его "daft as a brush" ("тупой как швабра" или, как говорят у нас, "тупой как пробка"). В свою бытность игроком Лацио отрыгнул прямо в микрофон итальянского телевидения во время интервью в прямом эфире, за что был оштрафован на 39 000 фунтов. После того как Пол оплатил силиконовые груди своей жены Шерил он послал ей в больницу цветы приложив открытку с подписью: "Для Долли Партон" (известная Голливудская актриса). Послал розу для Винни Джонса в раздевалку "Уимблдона" после того, как Джонс прихвати его за промежность в ходе матча. Получил в ответ посылку - щетку для чистки унитазов. Любезно познакомил своего друга Джимми Гарднера с "девушкой", которая была трансвеститом. В матче против Бельгии во время Чемпионата мира в Италии 1990, когда Энцо Скифо получил травму и лежал на газоне держась за ногу, Газза скакал вокруг него на одной ноге высунув язык. На встрече с президентом Футбольной ассоциации Дании заявил, что может говорить на датском языке. Когда его попросили продемонстрировать, то Газза удивительно похоже начал копировать "Шведского Повара" из "Маппет Шоу". Обманул своего друга Джимми дав ему сладкий пирожок, из которого вытащил начинку и засунул туда кошачьи экстременты. Зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и невозмутимо заказал себе завтрак. Во время обеда с друзьями в одном из престижных отелей "Бэдфорд Армз" Газза ради шутки подкрался к человеку, обедающему за соседним столом, и положил свой член ему на плечо. Подумав, что кто-то тронул его за плечо джентльмен повернул голову и уперся щекой в член Пола. Привез всю свою команду к прекрасному Шотландскому коттеджу, заявил, что это его новое место жительства. Затем, посокрушавшись что он забыл ключ, постучал в двери коттеджа. Когда дверь открылась Газза сказал ошарашенной хозяйке дома, что он делает опрос населения и спросил какой стиральный порошок она предпочитает: "Даз" или "Омо"? Разбил клубный автобус "Миддлсбро" на тренировочном поле команды причинив ущерб на 310 тысяч фунтов. Играя в "Рэйнжерс" ради прикола описал спящего товарища по команде Ричарда Гауфа. Поспорил с другом Джимми на 1000 фунтов, что если поджечь зажигалкой переносицу Джимми, тот не сможет вытерпеть больше пяти секунд. Джимми смог. Дважды. Во время лечения от алкоголизма Полу посоветовали найти какое-нибудь отвлекающее занятие. Газза нашел. Он стал коллекционировать бренди. Все время высовывал язык, когда камера снимала его крупным планом во время исполнения национального гимна на ЧМ в Италии в 1990 году. Когда Газза подписал контракт со Шпорами в 1988, они решили это отметить со своими друзьями. Они сняли номер в шикарном отеле "Хэдли Вудс", который оплачивал клуб, и устроили там полный разгром. Когда потом Пол встретил президента клуба, то начал свой разговор словами: "Спасибо вам за три самых счастливых дня в нашей жизни". Пола попросили покинуть Лондонский "Вест Лодж Парк отель" после того как его постояльцы были шокированы видом голого толстяка Джимми плавающего в пруду с утками. Во время своего первого вечера в Риме после подписания контракта с Лацио, Пол сбежал от своего проводника, поставил туфли у открытого окна и спрятался в столе. Тот подумал что Газза покончил жизнь самоубийством и поднял панику. Записал видео-приветствие для корпоративного праздника и послал кассету с подписью: "С Рождеством, онанисты хреновы!" Приветствовал репортеров в Риме следующим образом. Попросил всех замолчать и громко испортил воздух в полной тишине. В то время как репутация Газзы пришла в Италию еще до него, английский не пришел... Первый матч Пола за Лацио был отмечен плакатом на стадионе с почти детской надписью: "Gazza's Boys, We Are Here. Shake Your Women And Drink Your Beer" (друзья Газзы, мы здесь, зажимаем ваших женщин и пьем ваше пиво). Когда во время завтрака в Новозеландском отеле Полу сказали, что у них нет бекона, тот не задумываясь ответил: "Как, все в этой стране бараны и у них нет кусочка бекона с кровью?" И вам всем желаем долгих и насыщенных лет жизни :)

Я не святой, честно говоря, но когда пишут, что случилась жуткая авария и погиб депутат на Ламборджини...хммм...хочется сказать: "Люди, подумайте хоть немножко башкой своей! это-не жуткая авария! это-закономерность!" Ехать на машине, купленной явно не за страдания о народе, ехать с такой скоростью, что на пупер-супер-спортивной тачиле тормозной путь 211 метров...нет слов. конечно, человек погиб, жалко и все такое, но... а сейчас опять начнутся размусоливания

"Грустная" семерка игроков, так и не сумевших найти себя вне футбола Гарринча Родился 28 октября 1933 г. - Умер 20 января 1983 г. * Чемпион штата Рио-де-Жанейро: 1957, 1961, 1962 * Победитель турнира Рио — Сан-Паулу: 1962, 1964, 1966 * Чемпион мира: 1958, 1962. * Лучший игрок и лучший бомбардир чемпионата мира 1962 * Серебряный призёр чемпионата Южной Америки: 1957, 1959 * Обладатель Кубка О’Хиггинса: 1955, 1959, 1961 * Обладатель Кубка Освалдо Круза: 1958, 1961, 1962 * Обладатель Кубка Рока: 1960 Бразилец Мануэл Франсиско дос Сантос - Гарринча, считается лучшим правым крайним нападающим в истории футбола. Гарринча занимает 6 место среди лучших игроков в истории чемпионатов мира по версии газеты "The Times" и входит в символическую сборную лучших игроков в истории чемпионатов и Кубков Америки. В Бразилии Гарринча считается вторым игроком в истории национального футбола после Пеле. Гениальный футболист оказался мало приспособлен к жизни без футбола. Гарринча всю жизнь страдал из-за пристрастия к алкоголю. Гарринча только официально был женат четырежды, известно о четырнадцати его детях. Разводы подкосили его материально. В 1968 году Гарринча даже был осуждён за неуплату алиментов на 90 дней. Депрессии, попытка суицида, алкоголь... Все это привело к печальному исходу. В последние годы чемпион мира остался практически без средств к существованию и жил в съёмном доме в районе Бангу в Рио-де-Жанейро. В январе 1983 года Гарринчу в состоянии комы доставили в госпиталь Боависта. 20 января он умер. Причиной смерти назвали цирроз печени, развившийся от алкоголизма, отёк лёгких и расстройство нервной системы. Гарринче было 49 лет. Прощание с Гарринчей проходило на легендарной "Маракане". Гроб был завёрнут во флаги ФК "Ботафого" и Бразилии. Во время похорон за гробом шли 300 тысяч человек, но среди них не было ни одного игрока, с которыми Гарринча выиграл два чемпионата мира. Позже Пеле оправдывался, что боится похорон. Нилтон Сантос сказал: "Он всю жизнь был большим ребенком и умел играть в одну-единственную игру - футбол". Эпитафия на могиле Гарринчи гласит: "Здесь покоится тот, кто был радостью для народа - Манэ Гарринча". Валерий Воронин Родился 17 июля 1939 г. - Умер 19 мая 1984 г. * Чемпион СССР: 1960, 1965 * Серебряный призёр чемпионата СССР: 1961, 1964 * Обладатель Кубка СССР: 1960 * Лучший футболист СССР (еженедельник «Футбол»): 1964, 1965 * В списках лучших игроков сезона значился 6 раз: №1 (1961, 1963, 1964 и 1965); №2 (1960 и 1966). * В 1965 году удостоился приза «За самый красивый гол, забитый на московских стадионах». * Участник чемпионата мира 1962 * 4-ое место на чемпионате мира 1966 * Серебряный призёр Кубка Европы 1964 * Дважды включен "France Football" в десятку лучших европейских футболистов (в 1964 году - №10, в 1965 №8) С того момента, когда в 1958 году Воронин впервые сыграл за основной состав "Торпедо", и до 1965-го его карьера развивалась стремительно по восходящей. К тому времени он достиг пика своей славы, выиграв практически все, что мог тогда выиграть советский футболист. Потом начались "нарушения режима" - сначала изредка, но все чаще и чаще, отлучки из сборной и клуба… В мае 1968-го терпение тренера сборной Михаила Якушина лопнуло - Воронин прямо со сбора был отчислен из команды за систематические нарушения режима. Страшная автокатастрофа, в которую он попал, возвращаясь с тех самых сборов, фактически завершила его карьеру. Он еще сумел подняться. Вытащенный врачами из состояния клинической смерти, с неузнаваемым после пластической операции лицом он в 69-м еще «мелькнул» в нескольких матчах своего «Торпедо», забив напоследок гол самому Яшину. Пятнадцать лет, наполненных пьянством, скандалами, выклянчиванием "трешек" по друзьям и соседям, оставались ему еще до того майского дня, когда на рассвете его найдут в кустах с проломленной головой. Ему было всего 44 года... Продолжать грустный список пока не хочется. Позже...

Сыну 3 года, а я не дома. Боже, помоги соседям!!!

http://www.astonshell.ru/altdesk/ - может и старая но работает http://www.dexpot.de/ - из бесплатных наиболее тру. Хотя не руссифицирован От Мелкомягких 1. http://technet.microsoft.com/en-us/sysinternals/cc817881.aspx 2. В PowerToys для XP был такой функционал

GSMmaster, а не оформить ли отдельный подфорум wot.simferopol.in натянуть скрин с танками, добавить танковые смайлы всякие юзербары чтобы мы могли добавлять с имеющимися в наличии танками (но чтобы они не были видны на simferopol.in) насоздавать минимум разных тем (новости, достиженя, faq и т.д.) а то получается каша уже на 50 страниц

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вваще снежинка… (С)

- Ваше любимое занятие? - В долг. Монолог зятя: - Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете! Селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек. - Сержант Иванов, какие у вас позывные? - Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб! - Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный! В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!... Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты. - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются. - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. Урок в украинской школе. Учитель: - Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА» Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат. - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! Можно пить пиво по-немецки: с колбасками; можно по-английски: с чипсами; можно по-японски: с суши; а я люблю по-русски: с водкой. - Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать? - Конечно! Бляха-Муха. - Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Hеужели звезд?! - Hет, блин, пехотинцев!!! - Я сегодня тест на беременность прошла. - Сложные вопросы были? Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить... - Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? - Мышь, у которой проблемы с весом. - Девушка! Ваш гибкий стан прокатный? Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, никого нет дома". Я пришел - дома никого не было. - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить? - Представляешь, Васька недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь? - Любите ли вы дарить женщинам цветы? - Да, но больше - семена. Сидят братки в кабаке, пьют, общаются... - Вот, типа, умру я... На похороны мои придете? - Ну, типа, если пригласишь.. Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?" - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия. - По какому закону вы хотите меня повесить? - А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения. - Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом? Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня" - Слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что изучает? - Да это не он. Это его там изучают. - Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет. Армянское радио спросили: - Как вы смотрите на будущее Китая? - Тоже косо. - Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. Тpи года на стене у гpажданина В. пpовисело pужье и наконец-то оно выстpелило, но не попало. Теща отделалась тpемя удаpами пpикладом. - Мне, пожалуйста, поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей. - Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет. - Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю. - Почему рыба не клюет? - Потому что нет клюва. - Иванов! - Я! - Редкая фамилия! - Так точно, сэр! - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? - Жили-были... - Короче! - Умерли-бумерли! - А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!! - А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!! - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже... - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо – милиция. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления. - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится. - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. - Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Не-а! Не будет! - Это правда, что вы самый страшный человек? - Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо... - Я хочу быть у тебя одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна! Две селянки: - Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий... То титьки маленькие, то ж..а холодная... - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! - Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов. - Давайте два! - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила. - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ну что, Катюха, повалили? - Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы? - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба... - Кто там? - Это я - твой муж из командировки. - Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно, заходи. - Вот вам стул и тряпочка. - ??? - Сидите и молчите. На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а!.. - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали только в Рязани. «Вчера впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!» Парадокс российского рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: довели евреи страну. - Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь. - Хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь. Женщина приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит! Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже старыми. Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам? - Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? - Кто у вас тут местный Голова? - А вон та толстая задница. - Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло! - Что такое еврейский анекдот? - Веселье для еврея, пособие для антисемита. - Почему у Крупской глаза круглые? - Так она же самого Ленина видела! Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя. Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее". - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка, и Клавка?!! - У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга. - В смысле, только по телефону? - В смысле, он мой сотый мужчина. - Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография есть? - Есть. - Дай посмотреть... Ой, Матерь божья! - Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Пpавда. Особенно вдовы. Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: - Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! - Капитан! Земля! - Сам вижу. Пора катапультироваться! - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Ну!.. Ян?.. - ...варь! - Фев...? - ...раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! - Сегодня утром мне было так плохо, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя значительно лучше. - У меня жена, как пуля! - Такая же быстрая? - Нет, такая же дура. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. - Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть? - О да! - О нет... - Моя жена ездит, как молния. - Что, так быстро? - Нет, сразу в дерево. Звонок администратору гостиницы: - Мне мешает спать свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено". Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле... Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен. - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха? - All right!

Кандиче Суонипл. http://balancer.ru/sites/w/w/www.theplace.ru/forum/pics/v293675.jpg

Путаешься в терминах :) Поканальное подключение исключает кроссовер и требует по каналу усиления на каждый динамик. То есть - на 3-компонентный фронт - 6-канальный усилок надо. Если фронт полностью кроссоверный строить - то трехканальные кроссоверы и двухканальный усилок. Больше вариантов нет :) Канал - это один динамик при поканальном включении, или одна сторона при кроссоверном включении. Чистую поканалку (6 каналов - каждый на свой динамик) - не строй - адски дорого и настроить сам не сможешь никогда.. :)