Лидеры

я не защищаю этих всех блонд, но и не понимаю, почему они вызывают такую агрессию и раздражение. ну да, тупая. ну посмеялись и пошли дальше. чего стоять и тыкать пальцем? вы вот возмущаетесь, что остальное стадо "Ж" скоро станет таким же, а между тем большинство мужчин боится умных женщин, не дай боже быть умнее мужика. такое же стадо, только "М" :)

Скептически отношусь к этой затее,хотя всячески поддерживаю эту идею.... 1-судя по запутанной истории возникновения и существования смешного государства Украина,решение вопроса о праздновании (чествовании какого-либо "героя",установке памятников) следует отдать на откуп местной громаде.В этой стране никогда не было и не будет общей цели развития.Здесь нет и не будет общенациональной идеи.В силу исторических событий и ментальных различий,эта страна обречена на федеративность.Или она просто исчезнет.Там свои праздники..не плохие и не хорошие...и свои герои... 2-оставьте Львов в покое.Мы им неинтересны,как и они нам.На личном уровне у меня там очень много друзей.Обычные,нормальные,веселые люди.Но мне неприятен витающий над Западной Украиной дух "холопства" и "вечно гонимой нации".Когда закончатся сопли,обвинения и слезы-может тогда и будет что-то дельное.Пока это надо пережить... 3-я точно не поеду.Надо зарабатывать деньги и кормить семью....

Сегодня в библиотеке им. Франко вручили такой любопытный флаер:

В одном лице наврятли. Что то в интернет у китайцев, что то в Киеве.

maloy хм , но вот замерять можно самым крупным и тяжелым шаром а потом стрелять самым мелким - скорость поменяется неправда ли ? Ты о чем вооще ? Каким крупным, каким тяжелым ? У пейнтбольных шаров одного калибра, погрешность в весе от партии к партии, от производителя к производителю не более 0,05 г. Ограничение по скорости определяет МАКСИМАЛЬНО допустимую скорость вылета. Процедуру хронографирования знаешь? Судья берет маркер игрока и делает произвольное количество выстрелов. Скорость НИ ОДНОГО из шаров не должна превышать 300 FPS. Иначе - HOT markers. Маркер к игре не допускается. Игроку дается минута на устранение или он может выйти на игру БЕЗ маркера. Не смеши тапочки. Какую ответственность ? Есть законодательство. Согласно этого "командир" - еще одни лузер с игрушкой. Тянет разве что на соучастника, в случае ЧП. Это типа очочки за три рубля ? И хоть один страйкер признался, что легенды про страшную пробивную силу приводов - сказки и следствие халатности. maloy Моему другу ролевику, на игре по лицу мечем металлическим зарядили, рассекли пол щеки. То же - "официальная" игра, то же орги за все "отвечали". Какой вывод ? А простой. Если любишь жрать паленую водку, будь готов. Мы с тобой говорим про официальные спортивные мероприятия. Официальные секции для занятия пейнтболом, как спортом. Мне как человеку, который пейнтболом занимается с 1994 года, сначала как тактическим тренингом, с 2001 - как спортом, АБСОЛЮТНО ПОФИГУ в каком виде тюхают пейнтбол ради заработка пары копеек всякие СПД-шники и "левые" клубцы. Пейнтбол развивают не они. Они просто пытаются срубить бабок на желании людей сэкономить. Что лишний раз говорит, что ты в пейнтбольный лузер - ХОМЯК. Пейнтбол раскручен не корпоративами, а национальными чемпионатами , чемпионатами Европы и Мира. Давно существуют пейнтбольный команды ПРО. И даже в Украине, есть команды которые спонсируют производители шаров и оборудования. Правда чтоб попасть в такую команду, надо пахать, как и в любом спорте. Да и поиграть в пейнтбол можно не только 150 на 150, а и 500 на 500 даже в Украине. А в Европе и 1000 на 1000. И танки участвуют и артиллерия. Причем все действующее и стреляющее. http://savepic.org/20193m.jpg http://savepic.ru/997815m.jpg http://savepic.org/344187m.jpg http://savepic.org/534009m.jpg http://savepic.ru/1244830m.jpg http://savepic.ru/1181593m.jpg http://savepic.ru/1187737m.jpg http://savepic.ru/1239710m.jpg Это то что под руками .

тоже не рекомендую покупать те, что по трассам продаются.. если делать самим хороший качественный, то http://volier.ru/ - хороший сайт, правда российский.. там хорошие фото и подробные описания на что обратить внимание.. как сделать чтобы будка были тёплой, непродуваемой, в то же время её можно было нормально почистить и там не завелась всякая гадость..

обдираловка там а не будки цена стартует с 2000 грн. а что получше и потеплее еще дороже. своей делали сами.

выпустить бы из-за кустов взвод ОМОНа с "волшебным успокоителем молодежи" ПР-73 и навалять и тем и другим, чтобы дури в голове меньше было, а потом с сопровождением отправить отрабатывать хулиганство в дом престарелых на 2-3 месяца без права выхода за территорию... столько энергии впустую расходуется.

(потыренно...) Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот..... После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее: - А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ? И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический: - Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг... - У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит! - А у нас нет телевизора... - ?! - Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем. Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!! - А что вы вечером делаете? - Разговариваем, например... - О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели! - А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю.... - БЕЗ ФОНА?! - Нет, почему - музыку включаю, на компьютере. - А новости? - Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны. - Ну, как же... не знать, что в мире происходит... Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа. - А как ребёнок без мультиков? - С диска, на компьютере. - А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то... - А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее. - Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?! Как-как... каком кверху, блин! - А к компьютеру его не пускаете? - Зачем, у него свой есть. - И не мразрешаете целый день играть? - Он сам не хочет, ему не интересно. - Почему? - Книга интереснее. - Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!! Вот, я уже мать-ехидна. - А что он сейчас у вас читает? - Кассиля. - Кого?! - (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...) - ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА? - ?! - Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната.... ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции.... (Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!). - И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?! - Ну... вот вы любите читать? - А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!! На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

http://www.youtube.com/watch?v=wzkueuywybQ Гуттенберг и факельное шествие, словом, германская военщина жжет =)

да нормально...какая команда такие и болельщики...наверняка, жутко высокий градус выпитого пива,а также его количество, ударил в неокрепшие детские мозги....

С одной стороны конечно хорошо, что разработчики следят за балансом, но с другой, подобная резкая политика отбивает желание покупать голдовые танки, ввиду неопределенности их судьбы.

Вот же блин... а я только начал к нему привыкать. Тогда не пойму я разарбов - за что платить деньги если, в чем прелесть премиумных моделей? Он и так не часто встречался в боях (стал отслеживать подобных себе). Я же говорил что с введением французов что нибудь да накосячат с Гочкисом((.

Я бы тоже сказал, что наверное не все страйкболисты пройдут психологическую экспертизу. Они что то среднее между переросшими детьми и переигравшими "ролевиками". Если честно, то не помню ни одного страйкболиста который первым бы делом не устроил бы "тюн" своей пружине на оружии. Однозначно для отдыха, корпоратива страйк мало подходит, это направления для пайнтбола или лазертага...

ага. А то, что будет недоступна обьекту - так это только преимущество по мне ) кстати, тоже инженерия ))) http://attachments-blog.tut.by/2173/files/2010/04/34981f9edb2e284d30e06c7c7d16f290.gif

http://cs5254.vkontakte.ru/u38929/-7/x_acbe8c09.jpg На фотографии слева железнодорожные пути в Японии после землетрясения, а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта. Если бы Матвиенко еще и излучала радиацию, то никакой разницы не было бы вообще.

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

***

Хочется в ответ попросить "украинцев в Австралии", уж если повезло свалить из Украины, сидите там и радуйтесь жизни патриоты млин Или приезжайте сюда и лично выразите своё "ФЕ" существующей власти :)))0

Гела, как гласит умная цитата с баша, "чтобы вставать пораньше, надо ставить будильник не на семь утра, а на сервант" =) Из собственного опыта: тяжело не столько проснуться, сколько встать. Чтобы проснуться вовремя, есть много уловок: * Свет. Если с утра в окно заглядывает солнышко - это классно. Лучше всего, когда солнечный луч падает на лицо. Я читал где-то, что под воздействием света (даже сквозь закрытые веки) организм получает сигнал, начинает вырабатывать всяческие эндорфины и прочую мозговую химию, и через несколько минут человек просыпается и бодро встает. Жаль у меня окно выходит на север и при этом в забор =( * Будильник на серванте. Без комментариев, особенно, если он не один. В моем случае требуется еще пара, причем в соседней комнате - я ухитряюсь встать, дойти до серванта, вырубить "этот б...ский трындельник" и плюхнуться обратно в постель, не успев проснуться =) * Музыка. Не хриплые вопли из динамика телефона (в его исполнении самое любимое произведение, прослушанное с утра, кажется верхом мерзости и свинства), а достаточно громкая музыка из качественного медиацентра. Желательно бодрящая и заводящая. Не зря в СССР проводное радио начинало работу с утреца бодро-комсомольскими песнями и аудиоинструкциями для зарядки. Правда, я этим не пользуюсь - прочие домочадцы сильно возмущаются. * Свежий воздух. Открывающаяся форточка впускает внутрь кислород в приятно-прохладном состоянии, и это очень хорошо стимулирует организм. Увы, годится только для весны и осени, т.к. летом форточка впускает какую-то липкую раскаленную субстанцию, а зимой слишком холодно. * Партнер(ша). Хорошенько покувыркавшись до полвторого, как ни странно, нетрудно проснуться достаточно рано и разбудить его(ее) путем настойчивых домогательств. При этом проснуться надо пораньше (минут за 15-30 до реально необходимого времени), чтобы успеть проделать упражнения из комплекса "интимное двоеборье". Такой подход тоже недурно заряжает организм и разминает тело, правда, есть опасность увлечься и таки проспать (а точнее, про...ть) на работу =) * Технические средства. К таковым относятся будильники-убегайки и улетайки, будильники-копилки, раскидывающие монетки по комнате и затыкающиеся лишь когда соберешь и запихаешь их в него (а он еще и считает, падла), а также наклоняющиеся диваны. К сожалению, желание разбить гаджет об стену реализуется примерно на третий раз, а диваны, встающие под углом (реально спать на такой постели невозможно) у нас не продаются. Впрочем, можно сделать на заказ. Но вся эта красотень нервно курит в сторонке, ибо по побудкоэффективности на три порядка ниже, чем обыкновенная муха, ползающая по лицу =)))))))))))

я щас выложу на 4road net под твоим ником)) все лавры тебе!)

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: – Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?! – Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла. – Зачем? – Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? – Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась? – Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой… – И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. – Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. …Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. – Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та. – Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя! – Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком… И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Я внимательно прочитал все 10 пунктов. Ничем. Но каждый из этих пунктов, можно как, два пальца ...ь, заменить сексом))

Колесников признал вину за разбитую машину ГАИ и купил новую Бугогашечка ;) Шустро он :)

Не поленитесь тыцнуть по этому адресу: http://долбоёбы.рф Тыцнули? И как? А мысль-то имеет право на жизнь :rofl: