Лидеры

Источник adme.ru - портал о рекламе. Реклама, которую никто не понял 18 марта 2011 Неудачное размещение, невнятное сообщение или неадекватная идея способны свести на нет все усилия креативщиков и материальные вложения рекламодателя. Еще Огилви в свое время сделал знаменитой фразу: «Я точно знаю, что половину рекламного бюджета я трачу впустую, только не знаю, какую именно». Ниже представлены яркие примеры того, когда реклама вообще не работает. Время и деньги на креатив, изготовление и медиа были потрачены, а особого смысла и должного эффекта от рекламы нет. Реклама есть, но она не работает. Когда нет смысла Так например, в феврале этого года в Москве была размещена реклама сочинского футбольного клуба «Жемчужина-Сочи» с изображением Дэвида Бэкхема (David Backham) и слоганом «Мы отказались от него». Совершенно непонятно, каких результатов от данной рекламной кампании ждал российский футбольный клуб из города Сочи. Москвичи и жители других городов, обсуждавшие бессмысленность подобного пиара в интернете, так и не поняли замысел и вообще цель этих биллбордов. http://files.adme.ru/files/news/part_10/107805/43967_big.jpg РЖД проводило кампанию против вандализма в отношении новых скоростных поездов «Сапсан», которые следуют по маршруту Москва — Владимир — Нижний Новгород. Пытаясь убедить недовольных жителей города не портить ж/д имущество и не препятствовать новому виду транспорта, рекламодатель разместил макеты со слоганом «Бросил камень в поезд — попал в человека!». http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/sapsan.jpg Вместо того, чтобы улучшить инфраструктуру сообщения различного вида транспорта, деньги тратятся на бессмысленные социальные кампании, которые вызывают у населения совершенно обратный от запланированного эффект. Вся эта история с мульт-сериалом про Сапсанчик — несчастный милый паровозик, которого все незаслуженно обижают — представляет собой пример совершенно бессмысленной с имиджевой точки зрения кампании, качество воплощения которой вызывает только насмешки. Рыботорговая компания «Камча» разместила биллборд с загадочной фразой «Лучшая подруга девушки — это рыба». http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/ryba.jpg Этот призыв больше похож на «глас вопиющего в пустыне», нежели на рекламное сообщение пивного бренда. http://files.adme.ru/files/news/part_18/184055/IMG_6785_sm.jpg Когда совсем не видно Эти постеры Федерального агентства по рыболовству размещались на биллбордах вдоль автомобильных дорог. Аппетитные кильки с лучком на черном хлебе должны были сразу привлекать к себе внимание и вызывать желание задержать взгляд на биллборде, пытаясь понять, что же это рекламируется. Но сделать это было очень сложно ввиду слишком мелкого шрифта и большой скорости движения. Все что успевает зацепить зоркий глаз — это то, что «Рыба ждет!», а где, когда и кого, так и осталось для многих жителей города загадкой. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/riba.jpghttp://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/riba1_sm.jpghttp://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/riba2_sm.jpg Это, пожалуй, один из самых симпатичных с точки зрения картинки примеров неразборчивой российской наружки. Страсть рекламодателей к размещению на щитах прайс-листов общеизвестна. В течение всего дня ларек мясокомбината на колесах паркуется на этом месте, полностью перекрывая два рекламных постера. Время и деньги «капают», а рекламу никто не видит. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/2posters.jpg Социальная реклама Яркий пример бессмысленной социальной рекламы: номер телефона, по которому нужно звонить в случает столкновения с коррупцией рекламодатели, видимо, решили не указывать. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/corrupt.jpg Вот в таком виде предстала перед казанскими чиновниками взятка. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/corruption1.jpg Вот такая прекрасная в своей категоричности социальная реклама была найдена в городе Бийске. Мозги, спускаемые в унитаз, и ужасно полезная, но никому не доступная информация, набранная мелкими желтыми буковками, сопровождаются утверждением «Колешься? Лох!» http://files.adme.ru/files/news/part_10/100571/lokh.jpg Трудно придумать что-либо более бессмысленное, чем призывать женщин рожать детей из чувства патриотизма, ради рекордов для своей страны. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/record.jpg Социальная реклама МЧС призывает население не играть с огнем в шахматы. http://files.adme.ru/files/news/part_18/184055/partiya.jpg Бессмысленная и беспощадная реклама ГИБДД. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/GAI.jpg http://files.adme.ru/files/news/part_18/184055/gibdd.jpg В марте 2010 года в Москве на МКАДе появились рекламные постеры с цитатами из Библии. Рекламные конструкции принадлежат агентству «Анко», где отказались назвать заказчика, однако уточнили что это не «Русская Православная Церковь». http://files.adme.ru/files/news/part_12/122055/bog1s.jpg Я Господь Бог твой, и не должны быть у тебя другие Боги, кроме меня. http://files.adme.ru/files/news/part_12/122055/bog2.jpghttp://files.adme.ru/files/news/part_12/122055/bog3.jpg Тизеры Качественные и интересные росийские тизеры можно пересчитать по пальцам одной руки. В основной же своей массе никакой интриги они не создают, а лишь добавляют недоумения и бессмысленности российской наружке. В городе Краснодаре появились вот такие тизерные постеры, призывающие обернуться. Большинству жителей города, недоумевающих, что это может значить, реклама оказалась совершенно не понятна. Потому что мало кто был знаком с изображенным на постере логотипом рекламируемого магазина модной одежды КОСМО . http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/teaser3.jpg В тизерной кампании Абсолют Банка использовался прием с отсутствующей пунктуацией в неоднозначной фразе — «Купить нельзя копить» и «Казнить нельзя помиловать». Хитрый лингвистический трюк знали многие, но какое отношение он имеет к банку, поняли не все и далеко не сразу. http://files.adme.ru/files/news/part_18/182305/bank.gif И еще несколько бессмысленных и беспощадных тизеров. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/teaser1.jpg http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/teaser2.jpg http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/teaser4.jpg Неудачное размещение Чтобы не попасть впросак, размещая рекламный баннер или биллборд, следует внимательно изучить окружающую обстановку и особенности рекламного носителя. Иначе реклама рискует не просто потеряет всякий смысл, но стать еще и настоящим посмешищем. То ли мусорный контейнер появился позднее, то ли оформители торговой точки мороженого Nestle не учли коварного соседства. Но реклама вызывает скорее отвращение, чем желание купить мороженое. http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/2.jpg Какому дизайнеру или креативщику пришла в голову мысль так нелепо разместить рекламу авиакомпании, создающую иллюзию падающего самолета, и как могли допустить или пропустить такое представители самого заказчика? http://files.adme.ru/files/news/part_10/107155/turkish_airlines.jpg В Москве на ул. Нижняя Красносельская д.6, рядом с трамвайной остановкой, произошел «эффект синергии» при размещении двух постеров друг над другом. http://files.adme.ru/files/news/part_2/20828/bana.jpg В России около объектов милиции и ДПС появился в январе 2008 года необычный тизер TELE2 со словами «Они забирают последнее». По всей видимости, медиапланирование тизерной кампании рекламодателя специально подобрано таким образом, чтобы размещать щиты около объектов имеющих отношении к ДПС и милиции. http://files.adme.ru/files/news/part_2/21720/oni5.jpg http://files.adme.ru/files/news/part_2/21720/oni.jpg Реклама фильма «Обитель зла 3» в Бирюлево: http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/zlo.jpg Передняя и задняя обложки сентябрьского номера 2008 года американского журнала Nature являют собой отличный образец неудачного размещения рекламы. Хотя без такого загадочного совпадения компания Sigma наврядли бы обеспечила себе подобное внимание. http://files.adme.ru/files/news/part_2/23984/nature.jpg Надпись на верхней рекламе: «Борьба с раком небезнадёжна. Я — живой пример» http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/5.jpg Реклама соковыжималки с изображением огромной морковки, соседствует с рекламой фитнес-центра, демонстрирующей девушку в коленно-локтевой позе. В данном контексте слоган соковыжималки «Испытываете сильную жажду?» приобретает значение «Испытываете непреодолимо желание?». http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/3.jpg Надпись на верхнем биллборде, соседствующим с рекламой ресторана быстрого питания McDonald’s, гласит «Детское ожирение. Не относитесь к этому несерьезно». http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/7.jpg Крайне неудачное соседство социальной рекламы против наркомании с детским поздравительным плакатом в Украине. http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/alyosha.jpg Реклама спорткомплекса «Олимпийский» утверждает, что она не только для олимпийцев. Для кого еще — невольно просится ответ, что для тех, к кому обращается социалка слева. http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/pr.jpg В Санкт-Петербурге практически все OOH-конструкции в 2005 году были украшены постером о 60-летии Победы. Одновременно с этим шла кампания фильма «Звездные войны». http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/starwars_pobeda.jpg Кто героически погиб в битве с мясниками — не уточняется. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/vechnaya_pamyat.jpg Вокзал желает нам «Счастливого пути», а реклама фильма мрачно обещает, что никто не воскреснет. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/voskresnut.jpg В метро предупреждение об опасности прыжков в тоннеле подкреплялось призывом «Just Do It» http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/justdoit.jpg Реклама мотелей, в которых, как известно, любят заниматься сексом неверные мужья и жены, нечаянно оказалась рядом с рекламой с Тайгером Вудсом. Все мы помним скандал, разразившийся, когда всплыли многочисленные измены Вудса жене. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/motel_woods.jpg Смешное совпадение в московском метро: http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/narkotiki_express.jpg Неудачное размещение в сети В сети, учитывая быструю смену главного контента и рекламы рядом с ним, таких забавных совпадений, снижающих эффективность рекламы, еще больше. Такого неудачного размещения не избежал даже наш сайт: http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/adme_ass.jpg Реклама кофе соседствует со статьей о том, что этот тонизирующий напиток может спровоцировать сердечный приступ. http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/11.jpg Ещё одна статья про связи с несовершеннолетними. Рекламный баннер справа призывает вспомнить свою первую девочку. http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/12.jpg «Парашютист умер после того, как ему оторвало ноги в воздухе» гласит заголовок статьи. Надпись на баннере American Airlines: «Мы знаем, почему вы летаете». http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/13.jpg Статья про гибель небезызвестного «охотника на крокодилов». А рядом реклама, в которой ребенок спрашивает папу, что случится с ними и мамой, если он умрет. http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/14.jpg Надпись вверху: «Папа Иоанн Павел II умирает». Надпись внизу: «Самое время». http://files.adme.ru/files/news/part_1/19304/4.jpg Реклама страховой компании Zurich со слоганом «Когда-нибудь вы вспомните об этом с улыбкой» оказалась размещенной под сообщением о жертвах взрывов. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/dtp_zurich.jpg Биржевые котировки идеально совместились с баннером парка развлечений. Правда, хуже от этого парку точно не стало. Зато было наглядно продемонстрировано направление движения мировой экономики. http://files.adme.ru/files/news/part_19/199105/rollercoaster.jpg

Мб и бойан, и не в ту тему, но http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A&feature=player_embedded зы. а говорят компьютерные игры ничему не учат :lol:

Имха тут ничего не даст перенос судебного заседания ибо каждый истец в так называемом коллективном иске процессуально отдельная фигура. Втулить к вашему иску еще истцов вряд ли выйдет на этом этапе. Максимум это подать коллективный от остальных и попытаться дело объединить в одно. А вообще кол. иск занятие геморное ибо каждый из истцов фигура процессуально отдельная и нужно от каждого расчет отдельно (баба люся платила в мае, баба клава в январе) ну и т.д. Зы. а вообще имха проще попросить оставить иск от этого одного жильца без рассмотрения и потом подать всем вместе либо если косяк адвоката пусть ведет 2 дела за одни деньги 1 жильца и коллективный от всех остальных.

Мини Купер это,сын Виктора Купера =)))

М.А.Смолянова я понимаю: эти авто и в хорошие времена не сильно то покупали, а дилеру что бы поставит в салон авто, надо его выкупить. А когда то, мооожет быть и продашь это чудо. Такие машины больше покупают сердцем а не разумом) По сути: картинг для города, очень не практичный, но, это...легенда,дух, стиль, это - Mini Cooper!!!

Найдено на yaplakal :D

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Неплохие вопросы..Правда они становятся совершенно неуместными после Вашей первой части письма :) больше похожей на слова классика "Hear the voice of the Bard!" (W.Blake) 1-на основании моего жизненного опыта 2-хочу Вас заверить,что неуверенных в себе людей нет.Подождите..в иных обстоятельствах,затюканный (женой,жизнью,отсутствием бутика Гальяно в Симферополе) человек (ах,он такой слабохарактерный...неуверенный...поддается влиянию глупому....) выдает просто феноменальные задатки лидера...А это,скорее,уверенный в себе человек....Да просто выйдите на улицу..поглядите... 3-не возводите себе и другим ни заборов,ни фильтров,ни стойл.Желание ограничить и "поставить в стойло" выглядит смешно и нелепо.Кстати,а может тот,кого Вы хотите загнать в стойло,уверен что Вы там уже давно?Просто точка отсчета другая..или точка наблюдения...не совпадает с Вашей :) 4-к моей великой радости мне не приходится снимать масок.Я такой дурак, как есть.Играть не вижу смысла по целому ряду причин.И когда слышу выражение,что "жизнь игра",совершенно не думаю о масках,а думаю о правилах и череде событий. Прошу не считать мой пост наездом на кого-нить (как уже не раз бывало) :D

По первому вопросу трудно дать однозначный ответ. Уверенность в себе бывает разная. Одно дело - быть уверенным на экзамене, к которому на 100% готов, другое - перед враждебно настроенным оппонентом/ами, тут сознания правоты мало, если хочешь от них чего-нибудь добиться. нужно сознавать еще силу и способность донести свою точку зрения - а это не каждому дано, не говоря уж об отстоять ее. Иногда можно чувствовать себя уверенным безо всяких на то оснований, иногда трепыхаться, имея в запасе вагон силы и правоты - многое зависит еще от важности ожидаемого результата действий. Короче, все индивидуально и неконкретно. Но это если говорить об уверенности, а не об имидже уверенного человека - это вещи разные и даже почти не пересекающиеся. По второму вопросу - уверенность - это прежде всего поза, жесты, мимика. Почитайте психологов, причем можно даже зоопсихологов - это все у нас на 100% совпадает с приматами :D Очень полезно для тех, кто хочет казаться уверенным, но сохранять такой имидж без реальной уверенности крайне сложно. Третий вопрос ниасилил - при чем тут уверенность? И вообще что под этим подразумевается? По четвертому - стараюсь не носить маски, которые меня напрягают, потому и снимать/одевать их приходится нечасто. Благо могу себе это позволить. Скорее можно сказать, что меня побуждает сознательно одеть маску: общаясь с незнакомым человеком, стараюсь быть нейтрально-вежливым. Не казаться кем-то другим, а просто сгладить возможные острые углы и неоднозначные реакции. Но и это меня не напрягает, получается как-то само собой. А создавать о себе какое-то впечатление, сильно расходящееся с реальностью... Что-то давно не испытывал потребности

На основании внутренней убежденности в своей правоте. Уверенно. Как Аю-Даг. Никого. Если человек сам себе стойло рамки не установил, все прочее не эффективнее попытки взять интграл при помощи палочки от эскимо. Лучше держать его подальше от важного/дорогого. Что движет вами, когда вы, придя домой, снимаете уличную одежду/обувь? Называется ЛС. Неча на людях грязное бельё вешать. Для узких кругов - еще куда ни шло, но не в общественном масштабе.

где именно это видно? очень обидно)

Народ, если на вашем форуме и слова против определенных лиц сказать нельзя, то грош цена такому форуму. минусуйте несогласных на здоровье, очень демократично)

если муж не интересуется состоянием беременной жены - это по меньшей мере странно... для эпидуральной анестезии есть свои показания и ваше желание - не одно из них. это серьезное вмешательство. если ее можно не делать - лучше не делать. действительно, почему люди иногда говорят то, что нам не нравится? это потому что они глупые, видимо. беременность разве не противопоказание для подобных занятий? оставить женщину одну в такой ситуации... хм. наверное, вы очень просили?) послеродовая депрессия имеет исключительно гормональные причины. Все в кучу свалили... ГВ тут не причем. А ГВ и нормальный внешний вид несовместимы, по-вашему? А почему не захотели ГВ, если не секрет? на данный момент ей это все равно. а вот ГВ явно бы не помешало. а почему ужас? только не очень понятно, как ребенок в автокресле один. или вы на переднее сидение его устанавливаете? это не запрещено?

Знакомая девочка работает в Киеве...не скажу в каком учреждении...но тесно связана с Западной Украиной.На последнем корпоративе,один из тостов был о "вот такое бы цунами, да в Россию...." Встала и ушла.