Лидеры

Сегодня продолжились эксперименты с фигурным боке :)

Новость, которая не может не радовать. Уже хочу :) Hanvon представила букридер с цветной электронной бумагой Компания Hanvon Technology Co., Ltd. представила на выставке потребительской электроники CES-2011 букридер с цветной электронной бумагой WISEreader E920. Устройство с размерами экрана 9,7 дюймов отличается большим разрешением 1200x1600 с плотностью пикселей 200 точек на дюйм. Производитель устройства заявляет, что изображение на таком экране будет чрезвычайно четким. В пресс-релизе заявляется о 15 днях работы батареи и 10000 просмотренных страниц, перед повторной зарядкой. Устройство поддерживает карты MicroSD до 32 Гб, что позволит хранить до 10000 электронных книг. http://www.blogcdn.com/www.engadget.com/media/2010/11/10x1108ob23mmn76.jpg Картинки и видео - www.engadget.com.

обычный полтиник 1.8 :) как это делается http://photo-element.ru/ps/bokeh/bokeh.html

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой – абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной. Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула: – Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?! – Я шла год, – и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла. – Зачем? – Соскучилась, – подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он? – Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась? – Поначалу да, – вздохнула Кошка. – Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой… – И стала! – Голос Женщины вдруг предательски дрогнул. – Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. – Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно. Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно – словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным – и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез. …Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" – всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери. – Выпусти меня, пожалуйста, – попросила та. – Ты уходишь?! – в глазах Женщины заблестели слёзы. – Но теперь я не смогу без тебя! – Успокойся, – произнесла Кошка. – Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость – это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это – знание того, что дверь открыта. А ещё независимость – это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком… И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. Прекрасно, - говорит муж,- "он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать.Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за х..ню нам показывают?!

Не забудьте - через месяц День Святого Валентина :) http://img24.ru/images/8a7c955866477744445e507a9c8382c2.jpg

Краткий обзор из автобусной поездки Прага-Мюнхен-Линц-Вена (баварские сказки).. Поездка была с тур оператором Аккорд-тур, стоила 280 Евро с носа. Старт из г. Львов, прибытие туда же. 6 дней. снимал: Canon 20D, + 18-55 + 75-300 + 44гелиос в некоторых случаях фоткал с телефона, ну по качеству увидите итак, Выезд из Симферополя поездом, купе, вроде бы все ничего, но в последний момент к нам в купе села женщина с 5летним ребенком, и тут началось... она пиво пьет, мальчик носится с ужасными звуками по всему вагону, а т.к. ехало еще несколько детей, то они регулярно бывали у нас в купе, короче задница полная... ну то ладно, приехали во Львов, в 14.10, выезд группы там же на вокзале в 16.00, времени хватило только пообедать в местном вокзальном ресторане на двоих вылезло около 120 грн., ну впринципе терпимо, дальше поиск и посадка в автобус, нам досталась Сетра 1996 г.в., с шагом сидений как в маршрутках, т.е. откинуться можно было только в ноги сзади сидящему.. но т.к. наши места были первые от задней двери, то на нас никто не откидывался, а только сильно дуло, после жалоб водители провели скотч-тюнинг, стало немного лучше но все ж дуло. отмучившись таможню (все прошло быстро и гладко) и дальнейший ночной переезд до Праги, прибыли туда в 9.00, НО блин!, в гостинице чек ин в 14.00, а как же хотелось спать и в душ... пришлось идти на экскурсию, однако был лютый для Крымчан мороз (около -5-8), и по причине повторного пребывания в Праге, мы отделились и пошли своими пивными путями: Прага, что хотелось бы отметить (был второй раз, поэтому на достопримечательности особо уже не смотрел) : лучшее пиво - Вельвет простите Писсуар: ну и местный "Байонет" ) Фиат500 в приятном тюнинге реклама музея дальше ночевка в гостинице 3 звезды, ну вроде как сносно. Затем утром, позавтракав в 8 утра уже выехали в Мюнхен, дороги сказочные, снега навалом, практически жизнь стала налаживаться при таком количестве снега, на дорогах было сухо и надежно (с) Прибыли в Мюнхен около 16.00, НО блин!(2) в этот день у немцев был праздник 2 или 3 королей и практически все было закрыто, не считая пивных (слава Богу), музей БМВ - был моим приоритетом - не успели, он закрылся. Новый год там тоже есть Такси Мерс е класс 2010 г. Достопримечательность (не знаю что это, но красиво) ПИВО - Пивная Хоффбройхаус (обязательно надо побывать) - в которой в 1923г. Гитлер пытался провести свой Пивной путч, после чего загремел в тюрьму и написал Майн Кампф. Вобщем зал, даже не знаю с чем сравнить, наверное как пару школьных спортзалов, 2 этажа, всюду скамейки столы, и немеряное количество туристов одна из сторон зала оркестрик (у каждого музыканта под ногой стоит 1л. бокал пивка) пивных дел знатоки ну и я туда примазался Короче пива было много литровых кружек, колбаски, картошка и булочки (охренительные к пиву) Прогулявшись по Мюнхену.. спать уже хотелось хорошо ...отправились на такси за 20 евро в гостиницу 4 звезды.. на утро предстояли замки и Альпы замок Людовика 2, вид с замка Проезжали мимо лыжных трасс,лыжников с поля боя увозят так: затем переезд в другой замок через охренительно красивые виды (снимал через окно автобуса с отражениями, мазней и прочими атрибутами) Вечером того же дня мы прибыли в Линц, небольшой городок на берегах Дуная здесь пройдясь и отведав их пивка, Siegel попали на альтернатив пати, где в крошечном заведении было набито куча народу тех кому за 30-40, играла группа, но атмосфера - супер, все поют, улыбаются, позитив.. прогуливаясь по дороге, был разгадан секрет сигаретных автоматов, стоимость пачки от 4.5- 6 евро, однако, для контроля что вам исполнилось 18 лет, помимо денег нужно вставить свой Аусвайс, (ИД, паспорт) без помощи местных не обошлось.. зайдя в другой клубешник, оказались в среде тинейджеров, где тоже все достаточно тесно, позитивно и весело. однако хотелось спать и на след. день был очередной переезд. почему мы покачиваясь отправились в гостиницу. Очередное утро, проспав завтрак, наспех закинув что то со шведского стола, успели к 8 в автобус. и выдвинулись в Вену Вена - хороша, Дом, в котором нет ни одного одинакового окна все, поездка подходила к концу, нас ожидал ночной переезд во Львов, путь лежал через Венгрию, и сюрпризом была незапланированная остановка в Будапеште, впринципе ничего нового, но те кто там небыл были в "захвате" в 9.00 были во Львове, в 9.45 поезд, (купили все купе, чтоб не было 5 летних мальчиков с тупыми мамашами) и спокойно отоспавшись прибыли в Симферополь.. за поездку, на 2 чел., без шика, всего было потрачено 14к грн.

Alkor, Чечня:)))) P.S. можно на фотках сравнивать не только ракурс, но, очевидно, и градус:)))

а у нас было так:

Часы отбивали последние секунды 2010-го года, а в это время на крыше уже встречали 2011.....:))) уменьшила:)

ыыыыыыыыыы))))))))))))))) супер! мама научила еще в детстве - если долго не можешь что-то найти, нужно сказать: "Домовой-домовой, поиграл и отдавай!". странно, но после этих слов чаще всего вещь находилась.

Так хочется быть слабой женщиной, но как на зло, то кони скачут, то избы горят...(с)

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!! :D

дело не в жадности, дело в доверии. Делать подарки любимой женщине - это наоборот приятно. В равной степени и ухаживать за ней, и т.д. - словом, делать всё, что вызывает счастливую улыбку на её лице. Но внезапно осознать, что в данном спектакле ты являешься только "ослом, который за всё платит" - это резко всё меняет.

http://img24.ru/images/2ecc277d1bcb996ad1de81bda020b435.jpg Если не затруднит - хотелось бы услышать мнение. Даже субъективного нет почему-то...

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!