Симферопольский Форум: Анекдоты - Симферопольский Форум

Жила-была девочка. И звали её Красная Шапочка. Шапка, правда, на самом деле, была серая, из Волка. Просто, носила её девочка мясом наружу....

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Эль Шейха заявила, что нуждается в лечении. "Я раскаиваюсь. два раза в год у меня случаются срывы"
©

17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.
Отобедали не хило, напились, - официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит-смотрит на цифры:
-Тааак, всё правильно, но вот что-то машина вашего директора
у ресторана неправильно припаркована… надо бы разобраться.
Официант:
- Все понял. Извините.

Подает чек Налоговику:
- Тааак, все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом
мне кааак-то не нравится — надо бы проверить поподробнее,
принисите мне вашу бухгалтерскую книгу.
Официант:
- Все понял, извините.

Подает чек Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза
сначала на официанта, потом на чек,
долго изучает онный:
- Таааак, цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

xxx так, шо за агитация на нашем самом демократичном голосовании??
yyy агитация - это-таки недемократично? ну и нравы у вас там!
xxx а ещё мы всех русскоязычных в лагеря сгоняем и выдаём им серые обноски с красной звездой на груди. а по праздникам в кителях ходим и Четвёртый Рейх строим.
yyy постройте его уже наконец, чтобы мне было куда переехать
xxx тебя не пустим, ты русиш швайне!
yyy mal sehen, ob ich nicht aus dem Reich in Position eines KZ-Leiters komme. Versuch' mal dann, mich auszuschliessen!
xxx омг, я впервые ЧИТАЮ порно-фильм!!!111 =))
yyy да я их вообще ПИШУ :-DDDD

(подслушанный диалог приятелей из питера)

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам омлет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Полчаса, но мне очень нравится...

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...

ххх я как государственный служащий являюсь в своей семье по-определению представителем президента,а после принятия изменений вернувших нас к Конституции 1996 года советоваться президенту ни с кем не надо Как сказал, так и будет .

ууу Шшорт, я начал задумываться, не пойти ли мне на госслужбу...

bred сказал:

главное, чтоб мой муж такое не вычитал нигде...

или тебе придется на госслужбу устраиваться? ))))

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

я месяц назад выкладывал тут же ))) А лара сказала, что боян ))

Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2) Кладёшь в карман.
3) Достаёшь.
Морской узел готов.

bred,
+1
P.S.:4 морских узла за год - перебор

я каждый раз, как достаю их в транспорте, сначала минут несколько решаю увлекательную задачу распутывания )))

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки математики.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... епт..ть! Посмотри на меня! Конечно же слышу!