Симферопольский Форум: Байки и приколы - Симферопольский Форум

Уверен, тут многим есть чего порассказать =) Начну.

Дело было на первом году аспирантуры, в 2001 году. Помогал я с общей химией (предмет такой) первокурснице. Все происходило в нашей лаборатории, в "теоретической части" - уголке, где стояли шкафы с книгами и компьютер. Девушка приходила пару раз в неделю, и где-то час я ей объяснял всяческие ряды активности, метод Гиллеспи и прочие страшные штуки. В компьютерах она не сильно шарила. Как-то перед очередным ее приходом я тщательно согнул пополам купюру в 10 гривен, пригладил, чтобы не раскрывалась, положил в лоток сидюка и закрыл его. Дополнительно была установлена какая-то программка, умевшая делать всякие штуки, как-то: елозить дисководом, выдавать всякие окошки с сообщениями, открывать сидюк и делать прочие глюки как по расписанию, так и по требованию. Небольшая настройка - и... В общем, когда девушка пришла, я запустил задачку на выполнение и попросил ее подождать минутку - должен прийти ЭЛЕКТРОННЫЙ ДЕНЕЖНЫЙ ПЕРЕВОД. Сам отошел за тетрадкой. Через 60 секунд после запуска поверх "Ворда" выскакивает окошко с большими буквами "Доставлен электронный перевод. Получить деньги сейчас? [да] [нет]". Слышу возглас "пришел перевод!", говорю "нажми "да", щелчок мыши... Нажатие на "да" вызвало команду "eject" и обалдевшее выражение лица этой барышни =))))

Еще один случай из "хроник 211й лаборатории".

Мы, не имея отдельной "преподавательской", но имея желание почаевничать, делали это прямо в лаборатории. Помещение большое, синтезов повышенной вонючести не производилось, а хлороформ с пропанолом вообще считались естественной частью атмосферы. В противоположной от упомянутой в предыдущем посте "теоретички" находился другой уголок, где происходили устные прения, письменные экзерсисы, праздничные посиделки и стоял ксерокс. Там и чаи гоняли. Мой научный руководитель приносил бутерброды с сыром (про их запекание в муфельной печи будет следующий рассказ), я - варенье (и с ним был связан забавный случай), студенты заваривали чай в колбе из кварцевого стекла на маленькой электроплитке. Вот эта самая плитка и сподвигла на очередной розыгрыш.

Среди всяческого оборудования имелись у нас магнитные мешалки с подогревателем. С виду - точно такая же электроплитка, но с дополнительным регулятором. Внутри, помимо ТЭНа - обмотка, как у электродвигателя. Ставишь на такую штуку колбу с какой-нибудь жижей, в жижу кладешь собственно мешалку - запаянный в стекло стальной стерженек, включаешь - смесь начинает греться, а стерженек - вертеться, оную смесь перемешивая. А как вы еще перемешаете реакционную смесь в наглухо закрытой колбе?

Так вот, готовимся мы к очередному чаепитию, заварка в колбе вовсю клокочет на плитке, и тут кто-то вспоминает, что должен прийти новенький студент. Мозговой штурм не задался - идея для розыгрыша оформилась сразу. Убирается плитка, вместо нее ставится мешалка, колба с заваркой перемещается на нее и в колбу вставляется ложка. Обыкновенная, стальная. Мешалка включается, обороты на минимум и... Заходит студент, и мы наблюдаем глаза по пять копеек, когда он видит мирно кипящий на плитке чай, который сама собой волшебным образом помешивает никем не удерживаемая ложка =)

Обещанный пост про бутерброды =)

Как я уже писал, шеф (aka научный руководитель) приносил с собой в качестве телесной пищи бутерброды с сыром. Для улучшения вкусовых характеристик оные бутерброды полагалось запекать до образования шикарной золотистой-коричневой корочки. Сами понимаете, запах стоял потрясающий, приходилось закрывать все двери, чтобы голодные студенты не зарабатывали изжогу и язву желудка, тем более что тогда "голландский" сыр действительно имел вкус (и состав) сыра, а не являлся разновидностью стеарина, как сейчас.

Само запекание за отсутствием гриля и духовки производилось в муфельной печи. Печь у нас стояла хорошая, не такая маленькая круглая настольная фигулька, в которую бутерброд поместится, а тарелка - уже нет, а серьезный пятикиловаттный агрегат. К сожалению, даже на минимальной мощности температура в печи достигала семисот градусов, поэтому, во избежание получения вместо вкусности активированного угля, процесс производился с открытой дверцей. При этом время запекания, хоть и было примерно известно, но колебалось в зависимости от того, как студенты воспринимали указание "оставь дверцу приоткрытой". Разумеется, такое непотребство следовало пресечь.

Откуда-то был принесен здоровенный школьный металлический транспортир и прикручен сверху к печке так, что центр оказался строго над петлями дверцы. После чего была произведена операция градуировки печи - дверца фиксировалась в приоткрытом положении, температура внутри замерялась специальным термометром и на транспортир наносились соответствующие метки. Можно сказать, мы изобрели единственный в своем роде прибор, показывающий как угловые, так и физические градусы =)

После этого запекание бутербродов шло четко "по технологии":

- поставь запекаться. Полторы минуты.
- на сколько градусов?
- на тридцать.
- почему?
- потому что это - двести!

У моей бабушки в деревне как-то один древний дед помер, так разбирая его хозяйство наследники нашли в сарае смазанный и в отличном состоянии пулемет "Максим" с изрядным запасом патронов. Он до сих пор гвоздем экспозиции изъятого у населения оружия в милицейском музее служит. Правда до бурных 90ых годов дед не дожил, а то какие-нибудь отморозки точно знатно нарвались бы :F

К вопросу об измерению градусов.

В бытность мою студентом, на органической химии, доводилось необходимые для синтеза реактивы доводить до кондиции. Закупались они, к примеру, технической чистоты, а требовались - "ч". Соответственно, производилась их очистка перегонкой в вытяжном шкафу, с той или иной степенью вонючести (возвращение домой, после подобных пар происходило исключительно пешком, потому как в транспорте запах от даже сменной одежды, волос и т.п. стоял весьма крепкий, как от немытого с полгода бомжа, девушки в группе были просто в восторге). Количества веществ требовались значительные, посему неспешный процесс перегонки порой затягивался. Наручные часы уже ушли в прошлое, а мобильных телефонов в то время было так не много, но время нужно было как то определять. Была придумана и успешно использовалась новая единица времени - миллилитр, или сокращенно мл.

Цитата

Что-то тут химики одни собрались))) У меня тоже есть история из этой серии. Ездила на курсы в ТНУ, так там делали всякие занимательные штуки-опыты. И любили новичков таким фокусом занимать - смешивали роданид аммония с солью железа(для тех кто не в курсе - две прозрачные жидкости) и получали ярко-алую "кровь".
Ну пришла как-то к нам новенькая Олечка, и чтоб было эффектнее решили мы нож взять... Смазали нож одной жидкостью а руку втихаря другой. Ну и сидим ждем момента... Начинаю ей на жизнь жаловаться, мол, все достало и т.д. и т.п. Она так сочувственно смотрит, ну а я хватаю нож и по подготовленной руке себе... Естественно, красная полоса(типа вены вскрыла). Все ржут . Олечка, бедняжка, хватает меня за руку, обзывает всех дебилами и пытается оказать скорую помощь, мечется, аптечку ищет... Наши все просто под столом... Я бегаю с ней за руку и сказать ничего не могу от смеха...

Вам смешно, а Олечка небось до сих пор заикается

dwor, не-а))) Она потом с нами следующую партию новеньких разводила

seitrol сказал:

А что, пущай перегонная установка заодно послужит клепсидрой =)
а где и когда учился?

Инквизитор сказал:

Видимо так себя проявила память предков

Инквизитор сказал:

ТНУ, Фен-химфак, 1997-2002

Там же, 1995-2000 =)

Обещанная история про варенье.

Как-то в очередной раз принес я для подслащения жизни в нашу лабораторию банку варенья. Да не простого, а золотого, точнее - огненно-оранжевого цвета. Открыли мы его, попробовали. Вкус... "списьфисський", но всем понравился. Разгорелись жаркие дебаты на тему "из чего же оно". Я только загадочно улыбался, шеф и студенты пытались угадать сырье. Поскольку никаких ягодок не наблюдалось и варенье было совершенно однородным и прозрачным, коллеги ориентировались на цвет. Варианты были разные:
* абрикосы
* персики
* белая черешня
* тыква
* тыква с морковкой
* апельсиновые корки
* ...и даже патиссоны.

Дополнительно обсудили небольшую терпкость, уведя дискуссию в сторону по ассоциативному ряду "терпкий - терпеть - терпены", но этот филологический диспут как-то забылся.

Так никто и не угадал, из чего сие варенье было сварено. А ответ был - молодые сосновые шишки.

Самый первый мой забавный случай, произошедший на химфаке (тогда еще факультете естественных наук) ТНУ (тогда еще СГУ).
Первый курс, аудитория 401 корпуса А. Помещение достаточно большое, сорок человек садятся спокойно. Кончилась забыл какая лекция, большая перемена. Следующая пара - лекция по общей химии, там же. Мы, четверо пацанов, стоим в коридоре рядом с лестничной площадкой, трепемся, кто-то курит.

Подходят знакомые биологи, у которых в соседней комнате лабораторная. Хвастаются: сперли где-то баночку с металлическим кальцием. Ну мы и выцыганили один кусок. Лежит такой себе на салфеточке, только масло обтекает (активные металлы, если кто не знал, хранят в масле или керосине, иначе на воздухе им быстро каюк). А что с ним делать? О! Идея. Взяли презерватив, отрезали ключом половину куска металла (кальций ненамного тверже пластилина), и запихали туда. Потом зашли в туалет (мужской как раз на том же этаже по соседству) и влили в презик с кальцием пару ложек воды, после чего завязали его узлом и быстренько в аудиторию.

Положили конструкцию за задней партой. Ждем. Через пару минут из-за парты, величаво покачиваясь и тихо шипя, всплыл надутый уже до размеров арбуза гон аэростат. Вовремя сообразили, что произойдет, если этот шарик лопнет под потолком и кинулись ловить. Еле поймали =) Запихали обратно за парту, рядом положили клочок газеты и подожгли. Через полминуты конструкция сказала "ффууум", красиво пыхнула и на этом дело кончилось. Бабахнуть не могло - в презике был чистый водород и слишком мало воздуха. Через пару минут началась лекция...

Однако, оставался еще кусок кальция Ждем следующей перемены.
Принцип действия резино-кальциевого реактора остался прежним; решено было изменить "момент истины". Преподаватель имел обыкновение ставить на стол кафедру - нечто вроде пюпитра, ящик без дна с наклонной верхней крышкой, куда он клал бумажку с ключевыми тезисами лекций. Вот под эту каферду мы и решили положить наш монгольфьер, чтобы во время лекции он вылетел оттуда и вознесся под потолок. У ящика не было задней стенки, так что со стороны преподавателя ничего не было бы видно, а со стороны студентов - весь комикс налицо. Однако, жизнь внесла свои коррективы, пардоньте за затасканный штамп.

Итак, время "хэ", препод выходит, мы быстренько заряжаем остатками кальция второй презерватив и несем его в аудиторию. Между первой партой среднего ряда и преподавательским столом узкое пространство забито неорганизованным трафиком однокурсников, поэтому протискиваемся между второй и третьей партами. В этот момент одна девочка, пропустившая первую полупару и не видевшая героический полет и гибель первого дирижабля, увидела нас, и с возгласом "а что это?" хватанула "Цеппелин-2" рукой.

Тонкий латекс не выдержал такой фамильярности и лопнул прямо над партой.

Мы, конечно, рассчитывали поразить преподавателя, но не до такой же степени. Представьте себе: заходит он в аудиторию, видит в среднем ряду пустую парту, на ней и под ней - обрывки презерватива и... Как по-вашему, на что в данном контексте похожи заляпавшие парту, скамейки и пол пятна полужидкой известки?

Залезаю сегодня в маршрутку, протягиваю водителю три гривны, водружаю афедрон на ближайшее сиденье. Водила сдачу и не думает давать. Ладно, неприятно, но мелочь. Заходит женщина, дает трояк, садится поблизости. Та же история, несмотря на то, что мелочи у водил валом. Продолжаю ждать. Заходит бабулька, машина трогается с места. Бабулька передает четыре гривны. Водила передает сдачу (зажилить рупь двадцать пять постеснялся, или убоялся скандала). Подкатываемся к остановке (хз, как сейчас называется, раньше было "кинотеатр Мир"). Заходит женщина, садится за мной. Передает трояк. Снова ждем. Я останавливаю язык, уже начинающий формировать фразу "Дружище, сдачу на конечной раздавать будешь?", ибо разобрал интерес. Разумеется, этот четвертачок тоже был зажилен. Едем дальше.

Только начал думать "ах ты ж засранец, чтоб...", как еще неоформленное проклятие сбылось: перед перекрестком у больницы им. Семашко маршрутка объезжает застрявший троллейбус, выруливает перед ним, зачем-то гордо сигналит и сбоку раздается резкий звук, похожий на удар. Оглядываюсь - правое боковое стекло (то, где на куске пластиковой вагонки лепят номера) растрескалось на мелкие кусочки, но еще держится. Пассажирка, сидевшая рядом, кричит "Водитель, у вас стекло разбилось! Камнем наверное кинули, хорошо, в открытое не попал, никого не убило!", водитель что-то бурчит себе под нос и едет дальше.

Так и доехал я до нужной остановки, выхожу - и вижу, что пассажирке той повезло. В стекле - сквозная дырка, от которой и расходятся трещины. В пластике за стеклом тоже дырка, но глухая. Похоже (по дырке и по звуку), что в стекло выстрелили из воздушки. Так-то вот.

Номер машины - АК 6496 АА, желтый автобус, шедший по маршруту № 27.

Старая история, не сказать, чтобы смешная, но наглядно демонстрирующая менталитет людей выросших в СССР

Было это в конце 90-х. Товарищ трудился системным администратором в крупном торговом предприятии, берущим свое начало в советской потребительской кооперации. Народ в учреждении подобрался соответствующий – гламурно-пафосные тетки в возрасте, главным достижением в своей жизни считавшие попадание в бухгалтерию крымского управления торговли, что в 70-80-е года прошедшего века было весьма кошерным в плане заработка и доступа к дефициту, но к середине 90-х несколько потеряло актуальность.
Однако, как и все бухгалтера, по какой-то нелепой профессиональной традиции данные тетки приравнивали себя к святым апостолам, выше которых было только два божества – председатель правления и его заместитель по финансам.

Для полноты картины дополним историю еще одной персоной – начальником компьютерного отдела, поскольку его роль в этой истории не велика, но существенна. В принципе, мужиком он был неплохим, возрастом в районе пятидесяти, в начальники отдела попал по причине какого-то знакомства и наличию, если не ошибаюсь, радиотехнического диплома. Вполне вероятно, что в студенческие годы он собирал с друзьями неплохие самодельные приемники и держал в руках паяльник, но с компьютером был на Вы, а фраза «настройка сервера под Linux» вызывала у него искреннее желание быстрее свалить из рабочего помещения системного администратора в свой родной кабинет к большой кружке чая. По причине характера незлобливого мечталось ему о двух вещах: спокойно дотрудиться до пенсии и чтобы начальство не доставало. Посему командир компьютерного цеха старался лишний раз на глаза начальству не попадаться, а если уж попался, то отвлечь внимание начальства малопонятным термином и гордо, но быстро удалиться.

Короче, это все присказка, может и длинная, но мне реально еще полчаса заняться нечем, так что терпите

И вот случился праздник – системщик выбил для конторы интернет, благо, что подразделение одного из провайдеров было в буквальном смысле за стеной. Что такое в те далекие времена своя витая пара и тариф 256 kb/s сейчас поймет не каждый Месячный лимит трафика в 250 mb у нынешней молодежи вызовет озадаченную ухмылку, а во второй половине 90-х – период зачаточного диал-апа, иметь выделенную линию в 256 kb/s могли позволить себе только крупные предприятия и особо избранные персоны, поскольку стоило такое счастье порядка 150-200$ в месяц.

Я, в тот период, по ряду причин имел туеву хучу свободного времени и частенько тусовался у товарища. Тем более что товарищ из дружеских побуждений открыл мне ночной доступ к интернету через диал-ап. Опять же, что такое халявный диал-ап во второй половине 90-х молодежь не поймет Для осознания какое это было счастье замечу, что час доступа в интернет через модемный пул Крисов или Крэлкома (других нормальных провайдеров тогда не было) стоил немногим более 2$.

И все было бы чудесно, но, как и любого системного администратора, помимо заправки картриджей и ремонта компьютеров, секретари и бухгалтерия затрахивали товарища чрезвычайно важными проблемами типа «А набери нам красиво открыточку!», «А у меня на рабочем столе иконка пасьянса исчезла, не знаю как жить дальше… все пропало…» ну и т.д., кто работал системным администратором, тот поймет.
Системщик пока держался, но уже посматривал в сторону других работодателей, поскольку специалисты, знающие Linux, ценились, а зарплату предлагали интересней.

Наверное последней каплей для ухода послужила история, которую я и хочу рассказать в трех последующих абзацах, несмотря на то, что уже нафлудил целую страницу в ворде двенадцатым шрифтом

Начальника отдела занесло в кабинет в тот момент, когда мы обсуждали ограничение месячного трафика 250 mb и думали, не выпросить ли тарифный пакет пожирнее. Как оказалось, вести такие разговоры при «самом главном компьютерщике» было серьезной ошибкой. Начальник отдела о чем-то задумался и удалился. А спустя некоторое время его зачем-то вызвало на совещание большое начальство, коему он и доложил мимоходом, что на нужды конторы ежемесячно оплачивается 250 mb ЛИМИТИРОВАННОГО интернет-трафика. На совещании присутствовали финансовый зам и тетка из бухгалтерии, которые не вполне догнали, о чем идет речь, но четко поняло одно – какой-то там лимит на управление выделен. Логика теток, воспитанных советской торговлей и впитавшей с молоком все торговые догмы, сработала без сбоев – «мы не знаем, что это за хуйня, но она нам нужна однозначно, причем этой хуйни также однозначно нам нужно больше, чем другим, мы же бухгалтерия!».

После чего в конторе начался глобальный срач. Каждый отдел хотел выбить себе больше этого самого интернета, особенно старались тетки из бухгалтерии. Все доводы о том, что они не знают, что такое интернет, не пользуются и не собираются пользоваться электронной почтой, во внимание не принимались. К процессу подключились другие подразделения, работники оных не определяли всем размер премии, но тоже считали себя людьми не последними. Конечно, неслабый кусок интернета отрезали секретарше, секретарше же пятнадцать лет назад никак без интернета нельзя было.
Апофеозом маразма стало решение об установлении лимита на интернет СИСТЕМНОМУ АДМНИСТРАТОРУ! Путем долгих дебатов тетки-финансисты определили системному администратору предельную норму трафика в 5 mb в месяц и закрепили это гениальное решение соответствующим распоряжением.

Товарищ пытался культурно объяснить теткам и начальнику, что сервер под Linux, что администрирует сервер только он, поскольку других специалистов нет, что данные об учете трафика они будут брать только у него, что обновления из сети нужно скачивать… Без результата. Тетки не понимали слов «Linux», «администрирование», «трафик», но со стеклянными глазами твердили «тебе положено 5 mb, больше возьмешь – накажем материально». На чем в итоге и остановились.

В общем, в том месте работы товарищ не задержался, видимо терпение системщика тоже имеет свои пределы.

До сих пор иногда ржем над этой историей.

Все как анекдоте:

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел! И, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, бляяя…! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц молча уходит.
На следующий день та же ситуевина – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, куда ты прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бляяяя… и сегодня не открою магазин…


P.S. Все факты реальны, копирайты наши.

dwor сказал:

во-во, классика жанра.

Только, это, не надо основной текст италиком делать, читать неудобно. Лучше им вводные выделять =)

Инквизитор сказал:

Учту на будущее. Хотя тяга к графоманству возникает редко

Вспомнилось со времен работы в сфере технической диагностики.

Дано задание: изготовить план с профилями подъездных железнодорожных путей забыл уже какого предприятия в забыл уже каком селе.
Технологически это выглядело так:
1. Беготня по рельсам с нивелиром, мелком, рулеткой, тетрадью и прочими атрибутами ритуальной магии.
2. Расчет радиусов и углов поворота дуг путей.
3. Собственно изготовление чертежей.

Четыре дня ушло на нивелировку и замеры. По методике для определения радиусов требовалось замерять хорды и стрелки дуг путей, а затем с помощью формул школьной геометрии рассчитывать радиус и угол для каждой. Вот только рельеф местности и отсутствие лазерных дальномеров не давали измерить хорды напрямую. Пришлось измерять длины дуг (к счастью, не было сопряженных дуг разных радиусов) напрямую, а их стрелки рулеткой от середины дуги до условной хорды - луча зрения в нивелире.

Геометрические формулы подверглись соответствующему преобразованию, радиусы и углы по ним рассчитывались нормально и с нужной точностью. Был только один недостаток: уж очень утомительно считать вручную. Формулы получились увесистые, да и считать тригонометрические функции на бумажке - извращение. А считать надо было много, пути извивались как пьяные удавы, а посему решил я этот процесс автоматизировать.

Вспомнил остатки знаний по Паскалю, запустил антикварный рабочий компьютер, нашел в загашниках дистрибутив, а уж запрограммировать готовую формулу - дело нехитрое. Вот только одна закавыка получилась: в ТурбоПаскале не нашлось оператора арктангенса. Ну, может и не именно арктангенса, уже не помню точно, но чего-то важного и имеющего отношение к углам. После некоторой возни проблема решилась: была написана подпрограмма, которая ВЫЧИСЛЯЛА требуемый арктангенс методом последовательных приближений. То есть, вычислила приближенное значение, подставила в нужное место, вычислила заново, подставила уточненное значение, и так далее по циклу. Особым предметом моей гордости было встроенное ограничение по точности, а то вычисляло бы до миллионного знака =). Практика показала, что нужное значение с достаточной точностью получается максимум за четыре итерации. В общем, после трех часов Паскаля я имел готовую таблицу значений по всем поворотам всех путей - вручную провозился бы целый день и наверняка наделал бы ошибок.

Ладно, все данные есть, строим чертеж. Прямые участки проложены, углы между ними отложены по транспортиру и проверены дополнительными измерениями. Осталось только начертить скругленные участки. Как? Циркулем. Половину начертил без проблем, благо масштаб 1:1000. А вот как быть с другой половиной, если даже в таком масштабе нужен двухметровый циркуль, а центр вообще находится вне пределов чертежа? Частично проблему решил, создав из трех циркулей один с раствором от 30 до 60 см. А вот с бОльшими радиусами пришлось повозиться, вовсю применяя метод "закрепи чертеж на полу, отметь нужный центр булавкой на линолеуме и проведи дугу карандашом, привязанным к той булавке ниткой". Благо конкретно на чертежах абсолютной точности не требовалось, главное - указать численные значения.

В общем, провозился немало. Уже гораздо позже потом удалось ненадолго заполучить чертежи обратно и отсканировать - без особой цели, на память.

А года три назад я, случайно обнаружив эти файлы, ради интереса наложил их в фотошопе на скриншот той же местности из гугл-карт.
Совпадение - стопроцентное!

Инквизитор сказал:

Красавчик

договорилась сегодня с одним форумчанином по имени Leprecon, что мы встретимся в условном месте и я куплю у него роутер.
как он выглядит - не знала.
так получилось, что я проходила мимо условного место за полчаса до назначенной встречи.
смотрю, парень стоит с коробкой Asus.
подхожу:
- а ты случайно не Ле.. (тут я запоздало думаю, а вдруг нет, за такое можно и получить, и продолжаю устанавливать соцконтакт фразой, достойной кэпа)
- а это роутер?
- да, роутер (спокойно отвечает он)
- о. (опять зависла я) .. ну..это.. я у тебя его куплю, да?
- да.

поназаводют ников всяких