В хронологическом порядке трудно описать все события, которые происходили, ибо многие протекали параллельно и наслаивались друг на друга.
Из самого главного - мы с Полинкой пролежали в больнице и нам сказали, что она переросла очень серьезную болячку. При том, что шансы скорей были уйти в прогресс, чем в регресс. И даже если и предстоял регресс, то максимум, что светило - это вторая или первая степень этой болячки, а у нас она ушла полностью. Единственное - надо будет контрольный раз через полгодика провериться.
Еще одним важным шагом был развод. В общем-то, уже давно все к этому шло и муж был каким-то мужем Шредингера, ибо он кагбэ был и его кагбэ и не было, но я долго не хотела расставаться с розовыми очками. Ну, и сильно любила супруга и верила в то, что все изменится к лучшему. Потом поняла, что "доктор сказал "в морг", значит в морг", собрала все свои силенки и документы и таки подала на развод. И в моем случае это пэрэмога, а не зрада)
Не без радости пишу и о смене работы. Когда Полинка выздоровела, я поняла, что надо срочно воплощать в жизнь все свои самые смелые мечты гуманитария по смене деятельности в более техническую область) И, не побоюсь этого сказать, но то место, где я сейчас работаю - самое лучшее место на свете
Я делаю интересные вещи, которые мне нравятся, постоянно развиваюсь в том направлении, в котором всегда мечтала развиваться и получаю от этого просто запредельный кайф. А еще я убеждена, что ребята, с которыми мне сейчас довелось работать - самые лучшие котаны на свете. Я их безгранично люблю и делаю все, чтобы у нас в коллективе всегда было светло, уютно и радостно. Каждый мой день на работе наполнен душевной гармонией, любовью к своему делу и к своим сотрудникам, а еще разными смешнюками-веселюками и другими няшными плюшками и радостными вещами)
Работа стала для меня второй семьей, и каждого из ребят я воспринимаю, как брата, настолько они все "свои", такие душевные и такие родные.
Еще, конечно же, мой клуб. Ну, "мой" - это громко сказано, конечно. Это наш общий клуб. Нам наконец удалось сформировать круг постоянных людей, которые так же, как и я, вкладывают душу в это дело. И теперь у нас есть не только еженедельные встречи, но и уютный чатик в вэкашечке, где мы общаемся на русско-английском суржике. И там, что ни разговор - прям отдельное мимими. Меня дико умиляет, как ребята там общаются) Теперь наш чатик стал еще одним милым уютным местечком, где можно поговорить с клевыми умными людьми, поделиться чем-то, что-то спросить или узнать.
Раньше у меня был только наш форум, где можно было найти людей из разных областей реальности, а теперь еще есть и чатик, где сконцентрированы совершенно разные люди, но объединены одной идеей. Я их всех тоже очень-очень сильно люблю и безумно благодарна за ту душевнейшую и теплейшую атмосферу, которая царит у нас на встречах и в чатике
Еще, вот уже под конец года, я на пару недель окунулась в мир тиндеров-топфейсов-и-прочей-мамбы. Такого количества г-на, которое я там встретила, я уже давно не встречала. Времени на поиск кого-то у меня физически нет, ибо есть только дом-работа-дом-полькоразвивашки-энгклуб-дом, вот и подумалось мне попробовать хоть несколько минут в день потратить на налаживание личной жизни. Да и мысль о том, что там такие же люди, как и в реале, казалась мне не лишенной смысла.
Но нет, не получилось у меня с сайтами знакомств.
Во-первых, каждый раз, как только у меня появлялось немного времени, чтобы сесть за комп и с кем-то познакомиться, происходили какие-то странные вещи. Эти сайты открывались буквально на парсек, а через несколько минут я эпично обнаруживала, что уже давно не знакомлюсь, а сижу и читаю очередные мануалы, как настроить какую-нибудь БД или еще что-нибудь такое дико захватывающее и интересное) И для меня этот переход был настолько предательски незаметен, что каждый раз мне казалось, что это просто какая-то магическая магия.
Ну, а во-вторых, да, процент нормальных людей там, наверное, ничтожно мал, ну, или это я просто родилась под суперсчастливой звездой, что мне попадались только какие-то извращенцы. Вроде сначала общаешься, тебе человек вот прям сильно-сильно начинает нравиться, у вас общие интересы, вы читали одни и те же книги, слушаете одну музыку, увлечения сходятся, а потом выясняется, что "я вообще-то, знаете ли, немного извращенец"...и, кароч, тьфуты, противно даже говорить, срань какая-то.
В общем, не получилось у меня, да.
Такой вот у меня выдался год. Но это по событиям. И ведь важны не только события, но и те уроки, которые ты вынес из этих событий.
Я поняла, что надо всегда верить в лучшее, даже когда кажется, что нет выхода. И чтобы эта вера хоть чем-то подкреплялась, надо, несмотря на отсутствие сил, делать то, что может способствовать улучшению вещей в той области, в которой у тебя *опа.
Важно не сдаваться, даже когда ты находишься на самом днище, никогда-никогда не сдаваться. Надо суметь использовать те галимые обстоятельства, в которые ты попал, в качестве импульса или даже фундамента для твоего дальнейшего роста.
Не описала кейс, из-за которого пришла к такому выводу, но я вроде и без того в других ветках много о нем говорила) Поняла, что надо полностью выпиливать малодушие из своей жизни и никогда не жаловаться. Лучше все писать в закрытой ЖЖшечке, но никогда не выставлять на паблик свои слабости и не искать поддержку. За поддержкой - только к Богу или максимум к близким друзьям, ну, или хз, может, еще психотерапевт, но пока до этого не дошла еще.
Не надо расстраиваться, когда что-то уходит прямо из-под носа, ведь кому-то там, сверху, лучше видно, что тебе нужно. Именно так у меня и получилось с работой. Была парочка шансов и других вариантов. И даже упустив один из них, я сильно плакала. И только сейчас я понимаю, что это было не просто так. Это было именно для того, чтобы я работала именно здесь и именно с этими людьми.
Поняла, что изменить другого человека нереально, если он сам этого не хочет. Свои мозги другому не вставишь и, в общем-то, незачем тратить время и силы на вот это вот всьо. Если видишь, что тебя не слышат, то лучше сразу уйти и не надеяться на чудо. Каждый отвечает сам за себя и за свою жизнь, за свою дорогу, которую он выбирает. Вмешиваться в этот выбор очень глупо, безрассудно и безрезультатно.
Ну, и проверила на деле фразу "чтобы у тебя было то, чего у тебя никогда не было, надо делать то, что ты никогда не делал". От себя добавлю, что надо делать КАЖДЫЙ ДЕНЬ то, что ты никогда не делал. И это прям крутая-крутая фраза. Менять себя, каждый день работать над собой - вот истинное удовольствие, способное сделать из тебя самого лучший вариант твоей сущности.
Еще осознала, что важно двигаться в том направлении, где твой страх. Только так можно достичь нового лвл. Раньше я прям сильно-сильно боялась публичных выступлений. И 5 человек, перед которыми я выступала, для меня были уже перебором. Именно поэтому я перешагнула через свой страх и выступила перед аудиторией в овер 100 человек. Для меня это был новый экспириенс, адреналин и куча других крутых эмоций. И трудно передать что было в моей душе после разговора с человеком, которого я знала косвенно и чье мнение было важно для меня. Я его даже не просила говорить отзыв, он сам меня встретил в коридорчике и сказал, что мое выступление было самым искренним и душевным. И это не могло меня не поразить до глубины души, если учесть, что этот дедушка преподает ораторское мастерство. Это как будто ты сорвал джекпот. Впервые выступил - и на тебе отзыв от офигенского человека, мастера в этой области, это ж ваще прям круто-круто. Именно в эти моменты ты понимаешь, что находишься на верном пути. Ыы, похвасталась, да))
Ну, и о будущем. Конечно, больше всего на свете хочется, вырастить здорового и хорошего человека из своей Польки. Буду делать все, чтобы укрепить иммунитет и воспитать доброго, умного и уверенного в себе ребенка, который умеет делать выбор и умеет отвечать за свои поступки.
Очень хочу научиться программировать. Пока потихоньку начала писать автотесты и это прям ваще-ваще мне нравится-нравится. Буду и дальше продолжать учиться и развиваться в этой области)
Еще хочу научиться водить машину, ну, собственно, и купить себе оную, но это так, дело времени.
Уверена, что смогу побороть любовь к сладусикам и таки стану стройной и красивой, ибо только спорт, да и то в последнее время нерегулярный - фигня. Надо перестать обманывать себя и меньше жрать шоколадок)
Ну, и главный босс, с которым таки надо будет побороться в будущем - это изменение отношения к себе. После развода таки есть какое-то гадкое ощущение, второсортности, что ли. Пожалуй, это самый жирный таракан, который сидит у меня в голове и мешает жить.
Я не хочу врать ни себе, ни другим, что не хочу больше отношений, мол,
не могу, у меня лапки стала бабой с яйцами и мне никто не нужен. Да, я стала весьма самодостаточной, но мне все равно хочется тепла и обнимашек ^-^ Просто хочется, чтобы рядом был человек, с которым можно делиться своей любовью и добротой и который будет так же любить нас с ребенкой. Хочется, чтобы у нас была дружная семья, проводить вместе время, чего-то достигать, к чему-то стремиться и о чем-то мечтать. Но для этого мне надо как-то перенастроить себя, поломать ту стену, которая есть у меня в голове и освободиться от всех сдерживающих факторов. Пока с этим делом у меня ну вот совсем никак. Умом понимаю, что глупость, но пока нет душевных сил на перенастройку себя в этой области. Хочется верить, что в этом году таки смогу преодолеть и это чувство пустоты и ненужности.
В целом, общие направления на этот год у меня есть. Даст Бог, он будет еще более продуктивным, светлым и радостным, чем предыдущий) May the 4-th be with us
Помощь
За это время даже привычка не вырабатывается. Эффект не раньше полугода. Как и во всех прочих случаях, связанных со здоровьем (зарядка, спортзал, диета и т.п.) Если перенесут в правильную тему - там распишу подробно, чего ждать, а здесь просто здоровья всем в наступившем! 
