Симферопольский Форум: Авиаюмор - Симферопольский Форум

Дневник курсанта летной школы...

Первая неделя

Понедельник: Идет дождь.

Вторник: Идет дождь.

Среда: Дождь не идет. Но видимость нулевая.

Четверг: Пригласил инструктора на ленч. Оказалось, что я еще недостаточно много знаю, что удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.

Пятница: Как я летал! Вошел в штопор при первом же маневре. А потом - еще раз, при таком же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.



Вторая неделя

Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лед железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку, на память, какой понадобится угол тангажа.

Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил "наддув", а не "вон та штуковина с ручкой". А еще он начинает дергаться, когда про приборы на панели я говорю "показометры"...

Среда: Радиостанция в этом самолете почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я его и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не все еще до конца понимаю.

Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов - это еще не круто. Опять свалился в штопор. Потерял 600 метров высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент...

Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевернутый полет - это еще рановато.



Третья неделя

Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя "Киса". Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полетов нужно специальное разрешение.

Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал ее "Киса". И вообще он разорался на меня, когда я на взлете убрал обороты, потому что двигатель слишком уж ревел...

Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью он способен усваивать материал. В моем случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага - наконец-то, прогресс пошел!

Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так, чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый не промах. Еще выполнял полет по кругу, вокруг точки вращения. Инструктор правда сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей тещи...

Пятница: Выполнял конвейеры. Инструктор сказал, что если бы направление взлета, первого разворота и посадочной глиссады образовывали треугольник, я был бы идеальным летчиком. Опять хвалит! Приятно...



Четвертая неделя

Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на летное поле большего аэропорта. Все было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет... Инструктор говорит, вся эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.

Вторник: спросил сегодня моего инструктора, кто еще у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлете. И еще он сказал, что другой раз лучше все-таки дождаться, пока мы не наберем нужную высоту. Наш самолет уже через три дня отремонтируют. Да, еще инструктор говорит, что спина у него почти не болит.

Среда: Выполнял полет в облаках. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.

Четверг: На протяжении всего полета летал с закрылками. Инструктор поинтересовался, зачем мне это нужно. объяснил ему, что это мера безопасности: дополнительная подъемная сила никогда не помешает. Скучный человек: посадил грызть основы аэродинамики...

Пятница: Спросил инструктора, когда я смогу совершить самостоятельный полет. еще никогда в жизни не видел, чтобы человек смеялся так весело и так долго, пока не заплакал...

Определения

АНТИОБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: Устройство, предназначенное для работы при любых погодных условиях, кроме обледенения.

БАНК: Это группа таких славных, милых джентльменов, в руках у которых залог за ваш самолет.

ДАЛЬНОСТЬ САМОЛЕТА: Расстояние на пять миль после той точки, где, мистическим образом, все топливо в баках опять исчезнет.

ДВИГАТЕЛЬ В КРИТИЧНОМ СОСТОНИИ: Та часть самолета, которая некогда жила полной жизнью под капотом, а ныне находится в блоке интенсивной терапии ремонтного цеха и на правах доходяги дышит на ладан.

АЭРОДИНАМИЧЕСКОЕ КАЧЕСТВО САМОЛЕТА: Половина расстояния от вашего нынешнего положения, в момент, когда двигатель окончательно заглох, до ближайшей приличной площадки, на которой может быть все-таки как-то удастся приземлиться.

ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: Все после конца взлетной полосы, если двигатель у вас встал на взлете.

КАРБЮРАТОР ОБЛЕДЕНЕЛ: Обычное оправдание пилота, который объясняет причину происшествия, когда на самом деле у него просто закончилось топливо.

КРИТИЧЕСКАЯ ВЫСОТА: Минус два метра.

МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЗЛЕТНЫЙ ВЕС: Максимально разрешаемая масса самолета при взлете. Плюс, конечно, всего еще один чемодан, плюс ящик пшеничного виски, ружье, боеприпасы к нему, сумка для гольфовых клюшек, шар для боулинга. И еще не забудьте утяжеления для спуска в океанские глубины.

ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: Такое состояние двигателя, когда по стечению обстоятельств все топливные баки окончательно заполнились воздухом.

ОЧЕРЕДНОСТЬ РАДИООБМЕНА: Термин для обозначения того воздушного боя, который ведут между собой пилоты, чтобы перехватить радиосвязь с аэропортом назначения.

ОШИБКА ПРИ ПОСАДКЕ: Пробег длиной в три километра по двухкилометровой ВПП.

"ОТ ВИНТА!": Предупреждение, которое пилот всегда выкрикивает через две секунды после включения стартера.

ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА ДВИГАТЕЛЯ: Отсек самолета, специально спроектированный так, чтобы весь жар двигателя и весь его чад обязательно попали в кабину пилота.

УСТАНОВКА УКАЗАТЕЛЯ ВЫСОТЫ: Место, куда его установили. Обычно прячется почему-то где-то в углу, за колонкой управления, как раз при заходе на посадку по приборам при минимальной видимости.

33 примера вранья в три короба...

1. из Федерального авиационного управления США, но я готов помочь вам...

2. ? Что вы, я ни разу не сшибал при посадке лампочки освещения полосы

3. Мы прилетим в аэропорт назначения вовремя, может быть даже несколько раньше

4. Извините, мадам, я, кажется, потерял ключи от реактивного лайнера

6. в первый раз починил это как надо, поэтому сломался этот блок по другой причине

7. Сами понимаете - турбулентность. Из-за нее и посадка такая вышла

8. член клуба асов авиации

10. вышел из облаков прямо на быки полосы

11. Погода улучшается, вон уже посветлело

12. Не волнуйтесь за вес или балансировку - все полетит, как надо

13. Если мы немного спустимся, наверняка увидим огни

14. Мне двадцать два года, налетал шесть тысяч часов и закончил четырехгодичное летное училище

15. Мы вам выслали эту деталь еще вчера.

16. бы с удовольствием взял себе вторым пилотом женщину.

17. Достаточно следовать инструкциям в книге - и все будет в порядке.

18. У этой модели характеристики на двадцать процентов лучше, чем указано в описании.

19. Нам всем, кто работает в авиации, слишком много платят, мы мало работаем и нас ОЧЕНЬ УВАЖАЮТ.

20. Конечно, без проблем, я на этом самолете налетал уже 2000 часов.

21. Всего я налетал 5000 часов, из них 3200 по приборам.

22. Смотреть в справочнике не надо, я все это напамять знаю.

23. Конечно, я могу летать на самолете - крылья-то у него есть?

24. Мы вернемся домой как раз к обеду.

25. Ваш самолет будет готов в два часа дня.

26. всегда рад видеть представителя Федерального авиационного управления.

27. Мы каждый день в полете, а потому зачем нам какие-то курсы повышения квалификации?

28. Самолет только что прошел ежегодную профилактику - как это в нем что-то может сломаться?

29. думал, что ТЫ об этом позаботишься.

30. вижу ВПП.

31. вижу, как взлетают и садятся самолеты.

32. Конечно я знаю, где мы находимся!..

33. УВЕРЕН, что шасси было выпущено!

Законы Мэрфи для пассажиров (тех, кто часто летает)

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.

И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.

Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х… ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже высотомер ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"

Немецкий аэродром

Немцы построили однажды ложную цель, о которой американские военные пилоты - ветераны Второй мировой войны рассказывали вот эту историю:

Немцы возвели большой "военный аэродром", очень тщательно воспроизводящий все строения настоящего, все его особенности, однако этот был целиком сделан из ... дерева.

И ангары были деревянные, и резервуары для хранения топлива, и орудийные позиции для зенитной артиллерии, и грузовики, и самолеты. Все.

Наконец настал день, когда эта ложная цель была завершена, когда забили последний гвоздь. И наконец союзники совершили налет на этот "аэродром": одиночный бомбардировщик пересек Ла-Манш, на бреющем полете прошел над "аэродромом", сделал круг над "летным полем", а потом сбросил большую бомбу. Тоже деревянную...

Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...

- вот уж точно: " хозяин вся страна!.."

Быль. 1980 г. Аэродром Нойруппин (ГДР, позывной "Поводок"). Периодический осмотр на самолете Су-17УМ3 № 85. Возглавляет группу осмотра инженер. 1 аэ. м-р Груба. В передней кабине сидит нач. группы РТО Шевчук. Он очень любил бродить по авиационным свалкам и подбирать всякие занятные штучки. Вот и накануне он прибрал к рукам держки от катапультного кресла КМ-1 (незадолго до этого полк начал переучиваться с МиГ-21СМ на Су-17М, которые забирали из Темплина. Поэтому класс по СД выбросили на свалку, вместе с препарированным катапультным креслом). В момент когда м-р Груба освободился от осмотра самолета и остановился возле кабины, Шевчук, с наигранным удивлением громко спрашивает стоящего снизу майора

- а, что дальше-то делать?

и показывает держки от кресла КМ-1. Они у него были до этого в кармане. Наступила зловещая тишина в которой громко прозвучал громкий пу-у-у-у-к. Это обделался м-р Груба. После него поднялась суматоха и из укрытия №5 спешно бежал и орал народ. Впереди бежал м-р Груба и матерился изо всех сил.

Один пилот пытался поговорить с диспетчером в Нью-Йорке, но тот лишь отбарабанил вводную информацию и вырубился. Пилот все-таки вызвал его еще раз: «Нью-Йорк, Нью-Йорк, вы меня слышите? Вы слышите, в каком темпе я говорю с вами? Так вот, я в таком же темпе и слушаю...»

Пилот авиадиспетчеру: "Не могли ли бы вы, сэр, дать хотя бы примерный отсчет времени?"

Диспетчер: "Сегодня вторник, сэр."





Несколько пилотов из ТАК (Тактического авиационного командования) летели на истребителях F102, эскортируя бомбардировщик B-36, и, чтобы провести время, чесали языки, общаясь с пилотом бомбардировщика. Зашел у них разговор об относительных достоинствах соответствующих самолетов. Пилоты истребителей сказали, что летать на их самолете интересней: они более маневренные, потом, опять же, ускорение у них – ого! – и вообще... На что пилот B-36 только спросил: «Да ну? А моя старушка такое может, что вашим задрыгам и не снилось!» Его, разумеется, тут же подкололи: трепаться, мол, каждый может, ты давай карты на стол. «А вот смотрите сами», сказал пилот бомбардировщика.

Через некоторое время он вновь вышел на связь и говорит: «Ну, как? Ничего, да?» Пилоты истребителей ничего особенного не заметили, поэтому спрашивают: «А что было-то?» - «Вот видите!» - восторженно заорал пилот бомбардировщика, - « сходил в нужник, потом чашечку кофе себе нацедил, потом еще к штурману вниз заглянул и мы с ним минут пять поболтали – а вы ничего и не заметили!?..»

В погоне за новостью

В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!

Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."

Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"

"Да-да!" воскликнул репортер. " ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?!"

"Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."



Пилот частного самолета Цессна: "Диспетчер, это Сессна 12345, я пилот-курсант, у меня кончилось топливо, что делать?"

Диспетчер: "Вас понял, Цессна 12345, снижайтесь и переходите на планирование!! В поле зрения есть где-нибудь летное поле?!?!!"

Пилот Цессны: "Э-э... диспетчер, я вообще-то тут, на южной ВПП, просто хотел у вас спросить, где поблизости заправщик? Вам там сверху не видно?"

Полет по живым приборам...

Большинство из нас хотели бы, конечно, пользоваться привычными для всех летными приборами, однако они в наши дни чудовищно подорожали. Поэтому хотим поделиться методом использования альтернативных устройств. Он более или менее известен, очень прост и позволяется с гарантией добиться желаемого. А применять его может любой из нас.

Положите живого кота на пол кабины пилота. Как известно, кот (или кошка) в падении всегда сохраняет вертикальное положение тела, поэтому его можно запросто использовать вместо этого, знаете ли, устройства - со стрелками и с шариком. Просто следите за котом: в какую сторону он отклоняется, то крыло находится ниже. Так можно выравнивать положение самолета в воздухе с хорошей уверенностью в точности показаний.

Для полета на глиссаде и приземления лучше всего использовать утку: хорошо известно, что любая старая мудрая утка откажется лететь по приборам... Значит, достаточно выкинуть ее наружу из самолета и следовать за ней до ВПП.

В этом "методе кота и утки" существуют, разумеется, некоторые ограничения, однако если строго придерживаться нижеследующей памятки, можно добиться успеха в такой степени, что не только вы сами будете приятно удивлены, но и пассажиров он поразит до глубины души - не говоря уже о том, что иной авиадиспетчер так и останется на веки вечные с раскрытым от изумления ртом:

- Надо найти кота, который на протяжении всего рейса не устроится где-то подремать. Поскольку это практически не возможно, советуем обзавестись еще и свирепой собакой, которая бы не позволяла коту расслабиться.

- Убедитесь, что ваш кот чистый. (Дело в том, что грязные коты проводят все время за умыванием). А если повторять все движения кота, который он производит, облизывая себя, например, при утреннем туалете, это неизбежно приведет к постоянному крену, за которым может последовать штопор. Вы на себе почувствуете тогда, сколь непрофессионален такой подход.

- Старые коты лучше молодых. Молодые, конечно, слишком живучи: у них, как известно из пословицы, девять жизней. А вот старый кот, кот б/у - у него всего одна жизнь осталась за пазухой, поэтому терять ему столько же, сколько и вам, а значит он куда надежнее.

- Не связывайтесь с бродячими котами. Постарайтесь в любом случае найти кота с хорошим нравом - вам же придется проводить вместе немало времени.

- Остерегайтесь трусливых уток. Если утка узнает, что вы пользуетесь котом для регулировки положения борта в воздухе, она откажется покидать самолет без кота - для той же цели. Но утка, летящая по такому прибору, нисколько не лучше, чем вы сами.

- Найдите утку с хорошим зрением. Близорукие утки иногда не способны признаться себе в том, что их естественные приборы устарели, а значит могут подвести и утка тогда может врезаться в близлежащую горку... Утки с сильной близорукостью вообще не в состоянии понять, что их выкинули из самолета, а потому будут приземляться в положении сидя. Самолету очень трудно повторить такой маневр.

- Утку выбирайте тщательно, ее очень легко спутать с гусем. Многие крупные птицы похожи одна на другую. И хотя гуси были бы прекрасными приборами для полетов, однако они никогда не желают лететь туда, куда вам нужно. Если ваша утка первые несколько раз будет стремиться взять курс на Ирландию или Швецию, можете не сомневаться: вам подложили свинью - то есть вместо утки вам подсунули гуся...

Вы, видимо, пилот транспортного самолета, если...

Ваш самолет устарел, когда вы еще и не родились.

За последние полгода вы ни разу не приземлялись днем.

Авиадиспетчер сообщает вам, что можно перейти на другую высоту, где почти нет болтанки, а вам - никакой разницы.

Когда вы подруливаете на место стоянки, к вашему трапу раскатывают красный ковер, но как только поймут, кто вы и что вы, его поскорей сворачивают.

Когда вы звоните в гостиницу, чтобы их микроавтобус забрал вас, портье никак не может понять, где именно в аэропорту вы находитесь.

Диспетчер просит вас утихомирить "весь этот курятник на борту", чтобы вас хоть бы как-то расслышать.

Ваш самолет уже совершил 75 тысяч полетов.

Позывной вашей компании - "Канистра".

На вашем самолете уже что-то около восьми логотипов, и все они выцвели...

Центр наведения неправильно называет ваш позывной больше трех раз за один перелет.

Ваш начальник по таинственным соображениям (но в разгар курортного сезона!) изменит вам ваш разрешенный максимальный взлетный вес.

В каждом аэропорту диспетчеры загоняют вас в самый дальний угол аэродрома, чтобы только вас вообще не видеть...

Вы на всех ВПП и рулежных дорожках оставляет свою "метку" - просто потому, что у вас подтекает маслобак.

Умный пилот...

Когда самолет при полете на высоте двенадцати километров вдруг сильно вздрогнул, мистер Бенсон тут же выглянул в иллюминатор.

"О, боже милостивый!" - воскликнул он. - "Один из двигателей взорвался!"

Некоторые пассажиры сорвались с мест, чтобы посмотреть, сколь силен урон, но тут самолет сотряс еще один взрыв, поскольку второй двигатель, правда, на другой стороне также отказал.

Среди пассажиров началась паника, и даже специально обученные стюардессы не смогли с нею справиться. Но тут, высокий, красивый, с уверенной улыбкой на устах, явился перед всеми пилот самолета, который, выйдя из своей кабины, заверил всех, что причин для беспокойства, а тем более для паники, совершенно никаких нет. Он произвел на всех такое впечатление, что люди постепенно вернулись на свои места, застегнули ремни и стали ждать, что будет дальше. А пилот спокойно прошел в аварийный отсек самолета, вытащил там несколько каких-то упаковок и начал раздавать их стюардессам.

И члены экипажа, на глазах у все еще ничего не понимающих пассажиров, надели на себя эти упаковки…

"Позвольте," - проворчал бдительный мистер Бенсон, - "а это разве не парашюты??"

"Отчего же, парашюты" - сказал пилот.

"Но ведь вы только что сказали, что нам не о чем беспокоиться?!" - сказал мистер Бенсон.

"Так оно и есть," - ответил пилот, под звуки третьего взрыва. - "Вам беспокоиться не о чем. А мы отправляемся за помощью."

Так кто же за штурвалом?
Вам приходилось когда-либо видеть, как пилоты сидят то тут, то там в салоне самолета, а не у себя в кабине? Случается это не так уж редко. Ведь компании сплошь и рядом нужно перевезти пилота в другой аэропорт, чтобы он пилотировал рейс оттуда. В отрасли такие места называются "порожняк", поскольку они не приносят дохода. Иногда так получается, что целый экипаж вызывают на работу в другой город довольно поздно, так что "порожняк" сажают на рейс в последний момент.
--
"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса открыла задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".

Когда они взбежали вверх по трапу, первый пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."

Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.


Первый пилот по радио (обращается к пассажирам, объясняя задержку с посадкой): "Прошу у всех прощения, господа, но наша посадка задерживается из-за механической неисправности. Сломался полуавтомат, который корежит ваши чемоданы и теряет их на веки вечные, поэтому нам разрешат посадку только после его починки..."


Парковочный день подходит к концу.
Командир звена докладывает комэску
- Товарищ командир, Ваше задание выполнено!!!
- А я ведь не давал заданий?!???
- А мы ни хрена и не делали...


Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Почему не разрешается играть в кабине пилота!!

Расшифровка записей, реально сделанных в кабине:

Авиамеханик 1: Эй, Боб, по-моему, нам сюда не разрешается заходить.

Авиамеханик 2: Тони, что ты вечно дергаешься? Как не разрешается, когда нам поручили самое главное в авиации: убрать самолет изнутри!

Авиамеханик 1: Правда, что ли? А разве нам не говорили, чтобы мы никогда не входили в кабину пилотов?

Авиамеханик 2: А чем я хуже пилота?! (Басом, будто обращаясь к пассажирам Дамы и господа, говорит капитан вашего самолета. Мы на высоте порядка десяти километров и... ой-ей-ей, какой ужас, куда ты смотришь, мы же сейчас наткнемся на гору... а-а-а!!!! (Весело смеются.)

Авиамеханик 1: Слушай, ладно тебе... Эй, эй, не трогай, там же написано «Пуск двигателя»...

Авиамеханик 2: Да ладно тебе... они это всегда выключают, как только подъедут к трапу. . (Слышен звук запускаемого двигателя... но механики его не слышат.)

Авиамеханик 2: Ко взлету готов!.... Др-рр-рррр, др-ррр-рррррр!! (Не отдавая себе в этом отчета , быстро переводит РУД на взлетный режим, а потом опять в нейтральное положение, а потом тут же опять на взлетный...) Ту-ту-у-ууууу!

Авиамеханик 1: Ой, мы же едем!!

Авиамеханик 2: Слышь, мы, похоже, сейчас прямо в стенку... БЕГИ!! (Слышен стук: дверь в пилотскую кабину резко открыли и захлопнули... Еще слышно, как по салону кто-то бежит с воплями проклятий...)

Еще через 30 секунд РУД переведен в нейтральное положение.

(По-видимому, эти господа там больше не работают!!!)

Реактивный авиалайнер уже пошел на взлет, но вдруг неожиданно остановился, развернулся прямо на взлетной полосе и вскоре подкатил к аэровокзалу. Потом, простояв целый час на поле, он наконец взлетел. Одному из пассажиров все это показалось странным, поэтому он спросил у стюардессы: «Будьте любезны, скажите, а что, собственно, случилось?» - «Да ничего особенного,» - сверкнула улыбкой стюардесса, - «просто пилот услышал этот странный шум в двигателе, и так заволновался, что его пришлось срочно заменить.» - «Как? Двигатель? Всего за час?» - «Да нет, пилота.»

Сообщение по рации пилоту DC-10, который несется по летному полю, не успев как следует погасить скорость...

Контрольно-диспетчерский пункт в Сан-Хосе (Калифорния) пилоту компании «Америкэн»: «751-й, ты бы осадил прыть-то... Если сможешь, в конце ВПП поворачивай направо. А если не сможешь, желаю счастья, только не забудь со 101-го шоссе вернуться в аэропорт. Лучше всего по улице Гуадалуп.»


Двое полицейских из дорожной полиции недавно провели приятный денек на вересковой пустоши Бервикшира где-то в Англии: они с большим удовольствием ловили с помощью своего радара водителей, которые превышали скорость на шоссе. Вдруг их устройство зашкалило, да так, что поломалось: показание было явно под 500 километров в час. Загадка быстро прояснилась: над их головами пронесся на бреющем полете истребитель «Хэрриер»... «Парни в синей форме» (так в Англии называют полицейских.–Примечание переводчика) решили пожаловаться в Королевские ВВС Великобритании, чтобы компенсировать поломку служебного оборудования. Но их быстро привели в чувство: из ВВС ответили, что поломка могла быть куда более серьезной... Дело в том, что компьютер «Хэрриера» именно на этой пустоши обнаружил «цель противника» и сразу же привел в действие автоматическую программу поражения цели, куда входят реактивные снаряды «воздух-земля»... Но полицейским (на этот раз?) повезло: «Хэрриер» лишь принимал участие в учениях, так что боевое снаряжение с него было снято.