И вот имеем мы, к примеру, состояние качественного скачка (что внутренне капец какой стресс) или там, пес с ним, несчастную любовь. Полный тушите свет, если две ситуации совпали, но это уже клиника и даже, наверное, та самая непруха. Поэтому уж позвольте мне небольшую публичную брезгливость, о любовях я пока не буду. Это отдельное. О том, как с такими вещами справляться, давно пора знать любому человеку от 25 и выше. Если остальные почитают это за невыносимый стресс и суициидальный сюжет - я им искренне завидую. У меня в жизни была единственная ситуация, когда мне не очень хотелось жить - это когда мне немножко ошибочно поставили диагноз, сопроводив его совершенно определенными прогнозами, совпавшими с моим желанием. Все остальное - пыль и личная потребность картинно страдать в красивой позе, почитая это за святую жертву памяти Станиславского. Языческая такая болезнь.
Поэтому я бы все-таки сразу, отметая спекуляции на тему "вы всей драмы не понимаете", обозначила причину разговора. Это сформированный обстоятельствами стресс, в котором ты чуть не тянешь, чуть тупишь, чуть не успеваешь, потому что речь идет о личностном качественном скачке. Это всегда больнее, чем зубы растут.
В общем, представим, что сыпется на нас каждый день понемногу всякого, и где-то в какой-то момент начинаются предвестники невроза: нервный сон, необъяснимое возбуждение, трясущиеся руки и периодическое неощущение температур. Стресс надо гасить. Для баланса - другим стрессом. Позитивным. То есть мощной положительной волной некоторых эмоций, по силе сравнимых с кроющей отрицательной. Такой эмоциональный серфинг нужен. Тогда ты вынырнешь, устоишь на доске.
Иначе.. Иначе только стакан, трава, случайные койки... а там и до колес недалеко. Увы. Ничего из этого не лечит перелом и не сращивает кости, только глушит боль. Что бывает с раковыми больными, сидящими на морфии, я думаю, объяснять не нужно - по срокам в том числе.
Способы выжить каждый находит себе сам. Поиск оптимального зависит от возможностей и потребностей темперамента, конечно... И главное - они не должны, как наркотик, уводить в сторону.
Мне всегда помогало на машине нарезать круги по городу, но увы, я уже полтора года пешеход. Меня как-то всегда выравнивала скорость, полуаварийные ситуации, гонки по трафику и дрифты на парковках. Потом выдохнешь, выйдешь, трясущимися руками закуришь и сразу спать. Наутро как младенец. Можно даже работать и реагировать на все философски.
Еще была забавная тема: песни поорать. Это вообще цирк на дроте. Так как жила я как правило в муравейнике под названием "дом многоквартирный обыкновенный строителями в простенках облегченный", вопить во всю мощь своих хохлятских связок было как-то чревато. Поэтому я садилась в машину, отъезжала в парк, закрывалась от маньяков и орала во всю глотку. Иногда даже до утра. Потом еще немножко плакала под какое-нить народное "У беды глаза зеленые" и сворачивалась калачиком в рассветных лучах, затем странно свежей приезжала на работу после двух часов сна. Однажды глянула Animal Planet - там была чудная программа про какую-то породу павиана, который сидя на секвойе орет песни, раскачиваясь на ветках, и тогда другие павианы в радиусе трех километров понимают, что товарищ в ярости и всем пиздец, самка не дала, брачный период, весна, голод, лучше не соваться. А чтобы сильно не огрести за провокацию конфликта с миром (ну потому что бывают еще гризли и кабаны), павиан свою агрессию и тестостерон выливает в мелодичные крики, сотрясающие несколько гектаров. Ну в общем, да. Именно так, где-то оно и выглядело. С годами тема себя как-то изжила, да и в парк ездить стало далеко и вроде некошерно из частного дома. А тема была офигенная. Жаль, для реализации этого ныне необходим человек с машиной и определенным сдвигом в башке, а парк все равно далеко. Но я еще спою, это точно.
Какое-то время я каталась стрелять. Проблемой метода была необходимость заранее планировать или же ехать слишком далеко в горы. Вытягиваться в струну, задерживать дыхание и концентрироваться на цели - это было более чем прекрасно. Увы, достать хорошую снайперскую винтовку удавалось не всегда, а доступный последние несколько лет в ящике стола пистолет интересен в работе, когда это динамика - в эти минуты я жалела, что животных слишком люблю, а рабство отменили в 1861-м. Впрочем, иногда я все же хожу в тир, но теперь появилась другая проблема: для меня это стало таинством, разговором с собой, медитацией, и ходить компанией - сбивает напрочь всю идею. А без компании и фиг соберешься. Да и дорого. Визуализировать проблемы и по ним лупить - не для меня. Кто не знает - без линз я практически слепа. У меня такая степень близорукости, что я давно не пользуюсь глазами как творческим органом ))
Дайвинг - мощнейший способ вернуться к жизни. Но опять же - сезонен и не так уж дешев, плюс в Киеве территориально недоступен. В Киеве вообще ничего из того, что связано с экстремальными природными видами спорта, недоступно - я обожаю ползать по скалам, но тут лазить негде, плавать толком негде, погружаться тем более. Конечно, он от этого хуже не становится, Киев. И сравнивать его с Карпатами или Крымом не стоит: и там и там провела более десятка лет, есть о чем говорить, Киев просто другой. Но если оторваться - нужно ехать в другое место. Опять же - не так сразу, не так просто, и не всегда доступно.
А, еще одно время я вышивала, немного рисовала и лепила. Самый слабый из методов. Потому что если ты невменяем в этот момент - фигня получается, а сил потраченных жалко. У меня получалось хорошо, но я слишком увлекалась, и стрессом уже было возвращаться туда, где оставались нерешенные проблемы. Это к вопросу об уводе в сторону.
До недавнего времени стрессогасителем оставался ЖЖ. Но увы, эти колеса нас уже не берут. Даже в реале рано или поздно (если человек способен к взрослению больше, чем отметкой загса) наступает момент, когда смотри пункт а). При этом неуказанный выше пункт г) - "имею что сказать, ибо я пророк" не наступает. Он вообще наступает либо раз в сто лет, либо два раза в году, потому что справка и обострение. А значит, уходишь, с этим взрослением, условно говоря, из жанра сериала в жанр лимитированной серии, вещаешь сам себе, не ожидая поддержки, потому что сам знаешь ответы на все вопросы, а это уже противоречит законам интернета. Впрочем, эти законы всегда были одинаковы, достаточно изучения истории русской литературы.
Вообще в периоды затяжного стресса, пока, условно говоря, моя внутренняя организация не начинает резонировать на нужной частоте, я начинаю видеть сны (это вообще мой пожизненный крест), нервно спать, мечась по сей кровати, и становиться жутко тактильной. Нет, для некоторых моментов личной жизни это круто, я не спорю, но быть всегда оголенным проводом невозможно. Психика может и поехать.
Созрел вопрос: чем вы себя встряхиваете? Так, чтобы ожить.
Только умоляю, не пишите тут: поездки на природу, шашлыки, романтический вечер с любимым мужчиной, прочтение хорошей книги, спорт. Я не спрашиваю, как отдыхать. Все описанное - будни, и для меня лучший отдых - это сон, и цену тому, что это, я знаю с 20 лет. Я спрашиваю, чем взорвать тридцатилетний организм так, чтобы он заработал, как терминатор. Вроде как поделиться опытом, где каждый из вас находит свой такой прикуриватель от завода энерджайзер. Поэтому не надо плюшевых мишек ))) Стресс - это задыхаться. Только не от ужаса, а от впечатлений. Я вот на грани между новой татухой (чур меня, чур, моя одна вполне гармонично смотрится) и.. Нет, тут пожалуй, продолжать не буду. Ибо значок 18+ не стоит у меня в превью.
PS. Всех религиозных баню без предупреждения, сразу говорю. Вы понятия не имеете о боге, уж поверьте.
PSS. По поводу медитации - приходила в голову эта идея, но это надо делать регулярно, и я честно говоря, до сих пор не поняла, как соотносить этот процесс с очень напряженной мозговой внутренней работой над собой. И главное, где найти на это время.
Помощь
/>/>/>
/>
